“Cuando el alumno esté preparado, el maestro aparecerá”.Lao Tzu
Aunque esta cita de Lao Tzu puede sonar familiar, recientemente aprendí que hay una segunda parte de esa cita que a menudo se omite.
“Cuando el alumno esté realmente preparado… el maestro desaparecerá”.
La primera parte de esta cita fue un ancla curativa para mí cuando pasé por lo que yo llamo un trece, o una tormenta divina.
En un año, pasé por un divorcio devastador, me robaron, tuve dos accidentes de coche y perdí a un querido amigo de un ataque al corazón. Sentí que veía cómo todo en mi vida se convertía en cenizas, incluido mi deseo más profundo de tener una familia, y me encontré de rodillas haciendo algo que nunca había hecho antes: pedir ayuda.
Me di cuenta de que la forma en que había estado viviendo mi vida ya no funcionaba y que necesitaba aprender, así que me convertí en el estudiante y abrí las palmas de las manos al cielo pidiendo orientación.
Vinieron muchos maestros. Encontré un terapeuta que me ayudó a sanar de mi divorcio, encontré orientación espiritual después de estar perdida, conocí a otros divorciados y encontré la meditación, que fue un bálsamo amoroso para mi corazón roto. Estaba preparada, así que los maestros aparecieron.
Cada maestro que aparecía me inculcaba la importancia y la eficacia del apoyo adecuado, y mientras me enfrentaba a todos los retos de construir una nueva vida, seguía buscando ayuda. Lo que aprendí me permitió encontrar a mi compañero de vida, uno que deseaba crear una familia tanto como yo.
Cuando mi vida se transformó y abrí mi corazón al amor de nuevo, pensé que la primera parte de esta cita era la lección completa.
Hasta hace poco, cuando encontré la segunda parte en un sitio web de citas.
Al mirar las palabras en mi pantalla, todo mi cuerpo se detuvo. Se me cayeron las lágrimas al darme cuenta de que todos estos años he hablado de los maestros que llegaron ante mi divorcio, pero no había hablado realmente de los maestros que se fueron.
En concreto, del mayor maestro, mi ex. A efectos de este post, le llamaremos Jon.
Cuando Jon soltó la bomba el día de Acción de Gracias de 2012, y dijo que ya no me amaba, sinceramente pensé que podría detenerlo. Pensé que podría salvar el matrimonio. Pero nada funcionó. Ni la terapia de pareja, ni encerrarme en el dormitorio y negarme a comer, ni arrastrarme bajo la cama oculta en la que él dormía en el salón, suplicándole que se quedara.
La negativa de Jon a trabajar en el matrimonio me dejó con algo con lo que no había pasado tiempo real en mis treinta y siete años. Su negativa me dejaba a mí misma.
Y la verdad era que había estado mintiendo a todos los que me rodeaban durante años. Había tenido un romance intermitente y oscilaba violentamente entre la inmensa vergüenza por mis acciones y la completa confusión de por qué seguía volviendo con un hombre al que no amaba realmente.
No entendía lo que estaba haciendo ni por qué.
Cubría la vergüenza y la confusión bebiendo en exceso, viendo mucha televisión y escuchando música constantemente. Lloraba en la ducha, temiendo que me descubrieran. Estaba convencida de que mis amigos y mi familia dejarían de quererme.
Pero algo estaba vivo desde hacía mucho tiempo. De hecho, estaba vivo cuando Jon y yo éramos novios en la universidad.
Me especialicé en teatro musical y, en mi último año de estudios, cuando estaba planeando mi boda, me lancé sobre dos hombres con los que participaba en espectáculos. Con el primero no pasó nada, pero con el segundo nos besamos, e inmediatamente me sentí avergonzada y horrorizada. ¿Qué estaba haciendo?
Así que se lo conté a Jon, y me hizo una pregunta contundente: “¿Quieres posponer la boda?”. Le dije que no. Le dije que le quería. Me disculpé y le prometí que esto no volvería a suceder.
Así que la boda siguió adelante, excepto que una semana antes de llegar al altar, volví a sentir miedo y le pregunté a mi madre si era una buena idea. Ella pensó que eran sólo nervios y me convenció de que volviera a casarme.
Nuestro primer año de matrimonio fue tan emocionante como tumultuoso. Los dos éramos actores y muy apasionados, y muchas veces nos peleábamos hasta llenar nuestro pequeño apartamento de Queens con nuestras voces. Mis padres vinieron de visita y mi madre me apartó, preocupada por cómo nos hablábamos.
Le dije que así era la comunicación real, y no quedándose callada como hacía ella con mi padre.
Así que los gritos continuaron, al igual que toda la emoción de nuestras carreras, y pasamos mucho tiempo separados ya que trabajábamos en diferentes teatros. Aunque creía que estábamos de acuerdo en tener una familia con el tiempo, los años siguieron pasando.
Hasta mi trigésimo sexto cumpleaños, cuando finalmente dejé la píldora. Estaba aterrorizada. Nunca pensé que esperaría tanto tiempo para tener una familia, y a medida que pasaban los meses y la regla seguía llegando, escuchaba una y otra vez lo asustado que estaba Jon también. Nada de lo que dijera cambiaría las cosas, y las peleas eran cada vez más feas.
Me sentía muy sola.
Y un pánico surgía en mí. Un pánico a que no quisiera tener una familia. Que estaba casada con un hombre que no quería ser padre.
Entonces se arrodilló frente a mí un año después y confirmó mi pánico. Resulta que todo lo que sentía era realmente cierto.
“Cuando el alumno está realmente preparado… el maestro desaparece”.
Jon fue mi profesor durante diecinueve años. Lo conocí cuando tenía dieciocho años, con los ojos muy abiertos y locamente enamorada. Pero ahora era el momento. Era el momento de aprender cómo se veía y se sentía estar con una pareja que compartiera mi más profundo deseo.
Era el momento de aprender qué es una relación sana y cómo suena una comunicación sana y amorosa.
Tiempo para aprender a honrar mis instintos y procesar las emociones fuertes, y especialmente mi rabia por tener treinta y tantos años y no tener hijos.
Él ya no necesitaba estar ahí, porque finalmente estaba despertando y estaba lista para aprender la lección que él estaba en mi vida para enseñarme.
Podía irse, y de hecho tenía que hacerlo para que yo pudiera crecer.
Lao Tzu hablaba de una de las enseñanzas más profundas que tenemos, que el cambio es constante. La gente entra y sale de nuestras vidas con diferentes propósitos, y nuestro sufrimiento más profundo surge cuando intentamos controlar cada resultado. Intentamos controlar nuestras relaciones, nuestras amistades y las personas que creemos que tienen que estar siempre ahí.
Pero ¿y si cada maestro está aquí el tiempo necesario, y cuando se va, es en realidad un reflejo de aquello para lo que estás preparado?
¿Y si la gente que se va, las relaciones que se acaban son en realidad un reflejo de tu preparación para la transformación?
¿Y si tu desamor de cualquier tipo, romántico o personal es un momento de alquimia sagrada?
Tómate un momento hoy para honrar a los maestros que se han ido. Quizás escriba en su diario en torno a esta pregunta: ¿Qué aprendiste cuando se fueron?
En mi caso, me senté en el suelo y lloré. Sentí una gran oleada de alivio al reconocer que Jon se había ido porque yo estaba preparada.
Y no lo habría sabido de otra manera.
Eres mucho más fuerte de lo que crees, y tu mayor aprendizaje llega cuando reclamas la sabiduría de los maestros que se han ido.
