“La valentía es dejar una relación tóxica y saber que te mereces algo mejor”. ~Desconocido
Cuando mi matrimonio terminó, dejó un enorme vacío que necesitaba desesperadamente llenar, y rápidamente.
Junto con mi divorcio llegaron los insoportables sentimientos de rechazo y de no ser querida. Para evitar estos sentimientos, llenar el vacío y distraerme, recurrí a las citas. Y resulta que fue demasiado pronto.
Lo que parecía una distracción inofensiva pronto se convirtió en lo que necesitaba para sentirme querida y amada. Era una forma de evitar hacer el trabajo más duro de aprender a amarme a mí misma en lugar de necesitar la validación externa para sentirme bien conmigo misma.
La escena de las citas en línea era un completo circo en el que no sabía cómo navegar con todas mis heridas. Acabé enamorándome de un chico, llamémosle Steve.
Steve parecía bastante agradable cuando lo conocí. Era tranquilo y parecía demasiado pasivo para mí, pero le gustaba mucho, así que volví a por más. Era agradable sentirse deseada de nuevo.
Teníamos algunas cosas en común, y era guapo y dulce. Nos divertíamos juntos y siempre me enviaba mensajes de texto para saludar y charlar, lo que también me hacía sentir deseada.
Con el tiempo, Steve se volvió más distante. Cuando se lo planteé, sólo pareció empeorar. Pero en ese momento, era adicta a la sensación de volver a estar con alguien. Era adicta a sentirme deseada y amada, así que dejarlo no era una opción que estuviera dispuesta a considerar.
La programación inconsciente de mi cerebro, que haría cualquier cosa para evitar el rechazo, se puso en marcha. Empecé a justificar todo lo que debería haber sido una bandera roja. Me encontré haciendo constantemente lo que creía que tenía que hacer para evitar que Steve me rechazara, pero nunca parecía ser suficiente. Me obsesioné inconscientemente con ser quien creía que debía ser para ganar su amor y aprobación.
Steve y yo habíamos pasado por un divorcio y ambos estábamos lidiando con problemas de salud mental. La relación se volvió muy codependiente y empecé a dejar de lado mis propias necesidades para ser su cuidadora. Él nunca me devolvía el favor a menos que le conviniera, así que yo me esforzaba más para que él quisiera devolverme el favor.
A medida que pasaban los días, cada vez era menos yo para ser amada y aceptada por alguien que nunca sería capaz de darme lo que quería o necesitaba. Simplemente no era capaz de hacerlo. No había forma posible de que yo fuera suficiente para él.
Acabó rompiendo conmigo, pero poco después reanudamos nuestra relación de forma casual. En el fondo, yo no sentía que esto fuera una muestra de respeto, pero lo permití porque, de nuevo, estaba intentando ser quien él quería que fuera: una amiga casual con beneficios.
Con el tiempo, nuestra relación volvió a ser más seria y parecía que íbamos a volver a tener una relación exclusiva cuando descubrí que estaba saliendo con otras mujeres a mis espaldas. Estoy muy agradecida de haberme enterado de esto porque fue el único acontecimiento que me hizo detenerme y ponerme a pensar en respetarme a mí misma.
Me di cuenta de que me había perdido completamente en esta relación disfuncional, codependiente y tóxica, en la que mi única preocupación era evitar los sentimientos de rechazo y de no ser querida. Fue la gota que colmó el vaso y decidí que había dejado de tolerarlo. Se acabó el abandonarme para conseguir algo que él nunca me iba a dar.
Ese día corté todo contacto con Steve.
Se podría pensar que es fácil dejar una relación que es tóxica. Quiero decir, ¿quién quiere la toxicidad? Pero la verdad es que no es fácil.
¿Por qué nos metemos en estas situaciones difíciles en primer lugar?
Mi divorcio me dejó con tanto dolor, sintiéndome rechazada y no amada, que estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para evitar esos sentimientos. En lugar de discernir y prestar atención a las banderas rojas que, en retrospectiva, eran obvias, me lancé y continué con el patrón de demostrar que era digna de amor.
Cuando siempre intentas sentirte amado y aceptado, te harás preguntas como: “¿Quién necesitas que sea para amarme?”. Cambiarás de forma para adaptarte a las necesidades de otra persona y abandonarás tus propias necesidades. Es posible que des de más, o que colmes a tu pareja de regalos y afecto, todo ello en un esfuerzo por ganar su amor para que tú puedas sentirte amado.
El resultado final es similar al de ser rechazado porque acabas sintiéndote solo, excepto que esta vez es porque te has abandonado a ti mismo y a tu verdad.
Te pierdes a ti mismo, lo cual, al final, puede ser tan solitario como sentirse rechazado y no amado. Así fue para mí. Pasé tanto tiempo intentando demostrar mi valía que perdí de vista quién era y lo que merecía.
En ese momento no me di cuenta de que tenía que volver a casa conmigo misma y amarme y aceptarme antes de que otra persona pudiera dármelo.
Resultó que dejar esa relación fue un acto de amor propio y el comienzo de encontrar la paz.
¿Fue fácil? No. Fueron muchos los sentimientos que me surgieron cuando dejé la relación. Estaba la vergüenza de haberle elegido a él antes que a mí misma tantas veces. Estaba la soledad y el dolor que acompañan al final de cualquier relación. Y, por supuesto, el miedo a no encontrar nunca el amor y la aceptación que tanto ansiaba.
Entonces, ¿cómo lo hice? ¿!– /wp:paragraph –>
En realidad, todo se redujo a encontrar la paz dentro de mí misma.
Cuando hay un vacío de algún tipo, naturalmente queremos tratar de llenarlo con algo más. Pero cuando tratas de llenar el vacío con algo externo, nunca funciona.
Si hubiera seguido buscando llenar ese vacío con cosas externas a mí después de que mi relación terminara, probablemente habría rebotado de una relación tóxica a otra hasta que aprendí a volverme hacia adentro y llenarme desde el interior.
Entonces, ¿cómo se vuelve hacia adentro? Parte de la razón por la que te has metido en una relación tóxica es que no sabes cómo hacerlo.
El acto de dejar la relación fue el primer paso para mí. Fue un paso enorme. La sensación que tienes cuando decides que ya no vas a fingir que eres alguien que no eres para ganarte el amor de alguien es empoderadora, y te da un pequeño impulso de confianza en que te cubres las espaldas.
Es un acto de amor hacia ti mismo.
En aquel momento, no lo consideré un acto de amor, pero al analizarlo más tarde, veo que lo fue. Fue el primer paso para reconstruir mi relación conmigo misma.
La siguiente parte del proceso para mí fue reconectar conmigo misma.
Tendemos a enredar nuestras identidades con las de nuestras parejas, y es fácil olvidar quiénes somos sin nuestras relaciones. Eso me pasó a mí después de diecisiete años de matrimonio, y entrar directamente en una relación poco saludable no ayudó. Pasé tanto tiempo preocupada por quién estaba siendo y si era lo suficientemente buena para ser amada que perdí totalmente de vista mi verdadero yo.
Reconectar conmigo misma significaba pasar mucho tiempo conmigo misma. Se me daba muy bien estar ocupada para evitar la soledad, pero sabía que tenía que aprender a soportar la incomodidad de estar sola para poder sanar.
Pasé mucho tiempo conectando con la naturaleza. Empecé a salir a cenar sola y a ir al cine sola. Y cuando la soledad no se sentía bien, me sentaba con ella mientras lloraba lágrimas de tristeza, aprendiendo a mostrarme compasiva por lo que sentía en lugar de alejar los sentimientos.
Para alguien que ha pasado mucho tiempo evitando el rechazo, estar solo puede ser difícil. Pero es una parte necesaria de la reconexión con tu verdad, y aprenderás, como hice yo, que en realidad no es tan malo. En realidad, es refrescante y hermoso tener tiempo con uno mismo.
También me reconecté con mi sistema de apoyo. Cuando estaba en la relación con Steve, no di tanta prioridad a mis amigos y a mi familia como antes. En mi búsqueda por sentirme amada, me centré tanto en la relación que no sólo me abandoné a mí misma, sino también a algunas de las personas más importantes de mi vida. Tomé algunas decisiones cuestionables cuando era quien creía que tenía que ser para él, y después de dejar la relación, era el momento de volver a conectar con mi verdadero sistema de apoyo.
Pero lo más importante que hice para encontrar la paz después de esta relación tóxica fue aprender a quererme a mí misma.
Empecé con una lista de todas las razones por las que no merecía que me trataran como lo había hecho Steve, escrita con rotulador en el espejo de mi baño. Cada vez que me miraba en el espejo, me recordaba por qué me merecía más. También llevaba una lista de todas las cosas que quería creer sobre mí misma. Escribía una nueva lista cada día y, finalmente, una a una, empecé a creer las cosas de la lista.
Tomé la decisión de no salir con nadie durante un tiempo para poder centrarme en reforzar mi confianza en quién soy sin necesidad de otra persona. A través de la terapia y el trabajo con un entrenador de vida, aprendí que mis problemas de amor propio tenían su origen en el perfeccionismo, así que trabajé para reducir las expectativas que tenía para mí a un nivel más realista.
Aprendí que era mucho más feliz cuando me centraba en disfrutar del momento siendo un ser humano corriente. De hecho, adopté la idea de que todos somos seres humanos normales. Todos tenemos dones y talentos únicos, y no hay necesidad de competir entre nosotros para ser excepcionales. La media es un buen lugar para estar, y descubrí que adoptar esta actitud me ayudaba a navegar por la vida con más compasión hacia mí y hacia los demás.
El paso más importante que di hacia el amor propio fue aprender a rendirme y aceptar el momento presente tal y como es. Si sentía una falta de amor propio, aprendí a sentarme con ella y a enviar amor a la parte de mí que se sentía así. Aprendí a no obsesionarme con los “y si” y a apreciar quién soy en este momento, que es lo único que sé que tengo con certeza.
El viaje hacia el amor a uno mismo es el más importante que jamás harás. El amor propio es un trabajo en progreso, por supuesto, pero saber hacia dónde te diriges te ayuda a saber quién eres, a conocer tu valor y a recordarte que siempre debes elegirte a ti mismo sin pedir disculpas.
Aunque la relación con Steve fue traumática en muchos sentidos, estoy agradecida porque aprendí y crecí mucho con ella. La necesidad de sanar de la codependencia y la toxicidad de la relación creó un hermoso espacio en el que pude conectarme a tierra y encontrar la paz al saber que, pase lo que pase, siempre me cubro las espaldas y siempre me elegiré a mí misma.
Es una sensación de serenidad y deseo esto para ti también.
