“Si no te amas a ti mismo, siempre estarás buscando a otra persona para que llene el vacío que hay dentro de ti, pero nadie podrá hacerlo”. ~Lori Deschene
Hace dos años, me senté en el sótano de mi casa con lágrimas en la cara. Acababa de encontrar una copia de una vieja carta que había escrito a un antiguo novio años atrás. En ella, prácticamente le suplicaba su amor, y también me quejaba e incluso le avergonzaba por no quererme bien.
A medida que leía, me invadieron tres ideas, todas ellas con grandes emociones:
La primera fue que, durante más de la primera mitad de mi vida, había estado tan hambrienta de amor, tan necesitada de él, que en esta relación y en las siguientes, incluido mi primer matrimonio, creé mucho dolor y discordia.
Estaba tan desesperada por sentirme amada que me centraba constantemente en que no me cuidaban lo suficiente, en que mi actual pareja sentimental no me amaba bien.
Entonces intentaba que lo hiciera mejor quejándome, criticando, teniendo charlas de varias horas explicando lo que quería y llorando para que viera lo mucho que necesitaba su amor y que finalmente cambiara y me diera la adoración que tanto deseaba, lo que inevitablemente conducía al conflicto, a la desconexión y a sentirme menos amada y conectada.
La segunda percepción fue que yo hacía todo esto porque simplemente no me quería bien a mí misma. Así que la única manera de sentir el amor que necesitaba (porque todos necesitamos amor) era desde fuera, lo que hacía que mi pareja tuviera que llenar ese vacío dentro de mí. (Desde entonces he aprendido que este no es un trabajo que nadie quiera hacer durante mucho tiempo, ya que se convierte en una carga, agotadora y restrictiva, ¡y muchas personas tampoco están bien preparadas para hacerlo!)
Mis grandes lágrimas vinieron de esta segunda percepción. Y una profunda compasión por mi antiguo yo. Lágrimas de perdón, lágrimas de recordar el dolor que sufrí durante muchos años, lágrimas de alegría, también, porque ya no sufro como lo hacía mi antiguo yo.
Porque ahora siento un amor tan verdadero por esta mujer que soy, con todas mis imperfecciones humanas.
La tercera percepción fue que ahora era tan feliz, después de mi segundo matrimonio, no porque mi marido fuera el más adorable de los hombres, sino porque me amaba a mí misma lo suficiente como para ser capaz de reconocer y recibir su amor de la forma natural en que él lo daba.
En otras palabras, fui capaz de sentirlo, de recibir su amor profundamente, porque me sabía tan adorable. Porque me quiero mucho a mí misma. Así que ya no rechazaba el amor que me gusta. Simplemente lo disfrutaba profundamente.
Después de procesar todo esto, y de que las lágrimas de reconocimiento, perdón y amor fueran completas, salí de ese sótano con tal sensación de logro. Realmente en triunfo.
Porque había elegido hacer el trabajo necesario para aprender a amarme de verdad. Y había dado sus frutos de forma tan hermosa.
La cuestión es que los seres humanos no venimos naturalmente preparados para amarnos a nosotros mismos. No venimos a este mundo sintiéndonos cálidos y acogedores con nosotros mismos. Para sentirnos naturalmente bien con lo que somos, hace falta un tipo de crianza en los primeros días de nuestras vidas por parte de los cuidadores -y luego un modelo consistente de amor propio a medida que crecemos- que es raro en este mundo.
Muchos de nosotros no lo recibimos. Y nunca se nos enseña a amarnos y admirarnos profundamente (en gran parte porque nuestros cuidadores no fueron modelados en ese sentido).
Es aún más difícil para las personas muy sensibles, como yo.
Como jóvenes, a menudo recibimos la señal del mundo que nos rodea de que somos un poco raros, un poco anormales, de que algo anda mal con nosotros, y esto hace que sea aún más difícil para nosotros sentirnos bien con nosotros mismos.
Así que, como adultos, tenemos que aprender a sentir un profundo cariño por los seres humanos que somos.
Me complace decir que amarme a mí misma ahora me resulta natural.
Para que quede claro, esto no significa que me mire con pasión en el espejo, o que me crea mejor que nadie. Pero realmente disfruto de lo que soy. Sé que puedo confiar en mí misma para sentirme segura. Y me siento verdaderamente adorable, tanto si los demás me consideran así como si no.
Esto hace que sea mucho más fácil amar y sentirse amado en mi matrimonio: hacer el trabajo y asumir los riesgos que se necesitan para tener uno de los matrimonios más evolucionados, profundamente amorosos, divertidos, alegres y apasionados que conozco.
Paso mucho tiempo simplemente disfrutando del amor que siento de mi marido, y del amor que soy capaz de sentir por él, porque estoy muy arraigada en el amor por mí misma.
Quiero lo mismo para ti en tu relación.
Me he dado cuenta de que muchas personas altamente sensibles saben que deberían amarse más a sí mismas, pero muchas dicen que no saben cómo hacerlo.
Si te sientes igual, quiero ayudarte a despejar el misterio.
Aquí hay cinco piezas del proceso que utilicé para desarrollar un amor real por mí mismo.
Entender de dónde viene el amor propio.
Amarse o no amarse a sí mismo comienza en los pensamientos que tienes sobre quién eres, lo que crees sobre tu bondad y valía (o la falta de ella), y las ideas que tienes sobre lo que hace que una persona sea adorable o no.
Por supuesto, la mayoría de los pensamientos no amorosos que tienes actualmente sobre ti mismo provienen de lo que te enseñaron a creer sobre ti mismo tus cuidadores, profesores, amigos y conocidos, ¡incluso las revistas y las películas!
Como seres jóvenes e impresionables, adoptamos inconscientemente las ideas de otras personas sobre nosotros y los mensajes que recibimos de nuestra sociedad -muchos de los cuales son simplemente percepciones erróneas y malentendidos- y estas ideas se convierten en lo que creemos que somos.
Por ejemplo, muchas personas muy sensibles piensan que son “demasiado sensibles” o “demasiado emocionales”. Recibimos ese mensaje de los demás. Pero cuando pensamos eso de nosotros mismos, sentimos autoaversión, no amor propio.
La increíble noticia es que tus pensamientos, ideas y creencias no son fijos, y no son un hecho. Aunque todos tenemos un sesgo natural de negatividad (lo que significa que es fácil para nuestro cerebro encontrar defectos en nosotros mismos) no necesitamos creer lo que nuestro cerebro nos dice. Tampoco es necesario que sigamos repitiendo las ideas críticas, críticas y francamente erróneas de otras personas sobre nosotros mismos, ahora que somos adultos.
Puedes decidir lo que quieres creer sobre ti mismo, independientemente de lo que otros hayan insinuado sobre ti y de lo que hayas creído sobre ti hasta ahora. La elección es realmente tuya.
Supera tu antiguo pensamiento.
Empieza por descreer de todas las cosas malas que tu cerebro te dice sobre ti mismo, como: “Eres demasiado antisocial, demasiado gruñón, etc.”, o la versión más taimada en primera persona, como: “No soy lo suficientemente inteligente. Soy demasiado reactivo. Algo está mal en mí”.
Para empezar a “descreer” de esas cosas, tómate un tiempo para cuestionar las creencias negativas que has adoptado sobre ti mismo y que proceden de otros, así como las que provienen de la parte de tu cerebro que busca defectos.
Por ejemplo, mis padres me decían que yo era el “artístico” mientras que mi hermano era el “intelectual”. Aunque no tenían ninguna intención de perjudicarme, lo interpreté como que yo no era inteligente. Eso fue algo que me dije a mí mismo durante treinta y cinco años más de mi vida, hasta que me tomé el tiempo de investigar qué tan cierto era. Resulta que soy tanto artístico como intelectualmente inteligente.
Te toca a ti: Pregúntate: “¿Qué pensamientos negativos sobre mí estoy creyendo sin cuestionar?”. Y “¿En qué se equivocaron sobre mí?”. (¡Te prometo que estaban equivocados! Recuerda que ellos también tenían cerebros que buscaban defectos y que pasaron por alto muchas de tus maravillas).
Cuando esos pensamientos negativos sobre ti mismo vuelvan a surgir (y lo harán, porque han sido programados allí), sigue desprogramándolos suavemente diciéndote a ti mismo alguna versión de esto: “Ahí va mi cerebro buscador de defectos otra vez en modo juicio”. O “Ese es un pensamiento viejo, anticuado y doloroso. Pero es sólo un pensamiento, no una verdad”.
Crea un “aterrizaje suave” dentro de ti para los momentos en los que los sentimientos duros se disparan.
Piensa en esto como una zona amigable en tu propia cabeza y corazón reservada para encontrarte contigo mismo con la calidez que le darías a una querida amiga cuando está molesta o dolida. Un lugar metafórico al que puedes retirarte para reconfortarte. Como si tuvieras la manta más acogedora dentro de tu corazón en la que pudieras envolverte cuando lo necesitaras.
Así, incluso cuando hayas cometido un error, como todos hacemos, o hayas dicho algo de lo que te arrepientas, hayas fracasado en un objetivo, hayas sido juzgado por alguien -o incluso por ti mismo- o hayas hecho algo con lo que no te sientas bien, puedes volverte hacia ti y encontrarte con la amabilidad y el calor de tu interior.
Para empezar a crear eso para ti, responde a estas preguntas: ¿Cómo ayudaría a mi mejor amigo o a mi hijo si estuvieran sufriendo? ¿Cuál sería mi actitud hacia ellos? ¿Qué les diría? ¿Cómo me comportaría con ellos?
Luego haz y di estas cosas exactas a ti mismo cuando algo vaya “mal”. Esto te ayudará a construir una relación de amor contigo mismo, incluso cuando no estés viviendo de acuerdo con tus estándares más altos. Este es el comienzo del amor propio incondicional.
Elige centrarte en lo que aprecias y disfrutas de ti mismo.
Puede ser tan sencillo como preguntarse: “¿En qué aspectos soy agradable (o adorable) para mí?”. Deja que tu cerebro busque muchas pequeñas respuestas. Nada es demasiado pequeño.
A medida que encuentres cosas que admirar de ti mismo, sentirás más buenos sentimientos hacia ti, ya que la emoción sigue al pensamiento.
Tendrás que ser intencional con todo esto durante muchas semanas o meses. Con el tiempo, esto recableará tu cerebro para que veas de forma natural y sin esfuerzo tus bondades y te sientas realmente bien con lo que eres. Si eres una PAS como yo, este artículo te dará algunos puntos de partida.
Establece pequeños objetivos alcanzables para ti mismo que demuestren que es posible convertirte en alguien que amas y admiras cada vez más.
Ten en cuenta que no necesitas mejorarte a ti mismo para amarte. Eres adorable exactamente quien y como eres ahora mismo.
Pero, no sólo es un gesto de amor propio seguir tus objetivos para ti mismo, sino que convertirte en quien quieres ser hace crecer tu confianza y orgullo en ti mismo a pasos agigantados, y naturalmente inspira más amor propio.
–
¿Aprender a amarme a mí misma ha hecho que nunca me preocupe ni me sienta incómoda? ¿O que mi marido y yo nunca tengamos conflictos? ¿O que tengamos una perfecta sensación de amor y alegría todo el tiempo?
Por supuesto que no.
Pero me quiero a mí misma a pesar de todo. Sé que siempre tengo mis propios brazos seguros y suaves a los que recurrir para obtener un apoyo y un amor absolutos en los buenos y en los malos momentos.
Y puedo dar a mi marido amor con más libertad porque tengo mucho de él dentro de mí misma, y no necesito obtenerlo de él todo el tiempo (como hacía aquella joven doliente).
Puedo centrarme en ser la persona que quiero ser, y en amarle tal y como es. Así, él se siente libre, seguro y feliz a mi alrededor (sin críticas vergonzosas), lo que, irónicamente, hace que me ame aún más día tras día.
Aprender a amarme a mí misma también ha tenido un gran impacto en otras áreas que me importan profundamente en mi vida. Puedo hacer cosas valientes en el mundo que solía evitar, como presentar mi propio podcast y ayudar a la gente de maneras mucho más grandes de lo que hubiera hecho antes.
También he sanado genuinamente las relaciones con algunas de las personas más desafiantes en mi vida, como mi padre, y viejos amantes que por mucho tiempo pensé que me habían hecho mal. Y en lugar de sentir tristeza, dolor o añoranza cuando pienso en esas personas, siento amor. Lo que se siente tan satisfactorio y bueno.
Todo porque elegí aprender a amarme a mí misma, y sigo eligiéndolo cada día.
Todo esto es posible para ti también, cuando haces el esfuerzo intencional de aprender a amarte a ti mismo.
