Para cualquiera que haya vivido una infancia caótica, la estabilidad en la edad adulta es un territorio desconocido.
Cuando creces en un entorno en el que los gritos son la norma, las relaciones inestables son lo único que observas y el estado de ánimo lo determinan los demás en tu casa, es difícil sentirse relajado.
Como adulto que se enfrenta a los efectos a largo plazo de la inestabilidad y el caos de la infancia, ahora salto al menor ruido.
Y sé que no estoy sola cuando digo que la inestabilidad es todo lo que he experimentado.
Recuerdo una ocasión reciente en la que mi compañera de piso me preguntó en broma: “¿Qué te pasa? Vivo contigo!” al salir de su habitación y me volví a sobresaltar.
La estabilidad, la paz y la tranquilidad me son desconocidas.
Cuando el caos es realmente todo lo que conoces, todo con lo que estás familiarizado, la estabilidad es realmente inquietante.
Sabotear la estabilidad
La estabilidad puede parecerme tan inquietante que inconscientemente saboteo su presencia en mi vida, por ejemplo, dándole demasiadas vueltas a la cabeza y provocándome ansiedad porque las cosas estén “tranquilas”.
Si todo parece ir bien, inconscientemente buscaré crear algún tipo de problema en mi vida.
Tal vez un amigo me envíe un mensaje que parece menos amistoso de lo habitual, pero hemos sido cercanos y nos hemos llevado bien durante meses. Puede que decida causar un problema con ellos y sacarlo a relucir, simplemente porque las cosas se sienten estables.
Mi mente es experta en crear problemas que realmente no existen.
La batalla contra la estabilidad es más frecuente en mis relaciones. Por supuesto, he hecho el trabajo necesario (en terapia y más allá) y sé que esto se debe en gran medida a un trauma complejo y a mi estilo de apego desorganizado, pero eso no facilita las cosas.
De hecho, a veces saber todo esto puede hacer que sea aún más desafiante, ya que todo parece tan complejo y difícil de superar.
Por qué la estabilidad es una experiencia desagradable
Mi terapeuta me dijo que, en la edad adulta, a menudo recreamos la dinámica familiar que experimentamos de niños. Para mí, esto ha sido muy cierto.
He entrado en relaciones en las que he tenido que luchar para que me quieran y me acepten. También he recreado el ciclo abusivo muchas veces al aceptar y tolerar el abuso emocional y a veces físico.
Sólo hace un año, más o menos, me di cuenta de esto. Como puedes imaginar, fue un momento de epifanía.
A mí me ha costado mucho valor alejarme de las relaciones cargadas de dramatismo y buscar, en cambio, la estabilidad.
Dado que estamos predispuestos a esperar la inestabilidad y el caos cuando tenemos un pasado turbulento, la estabilidad a menudo puede resultar aburrida. La mayoría de las veces, éste es mi caso.
Sin el drama, los gritos y el abuso familiar, muchos adultos tienen dificultades para funcionar. Simplemente, su identidad o sus relaciones se ven amenazadas cuando hay estabilidad, ya que no están seguros de cómo comportarse o sentirse cuando la inestabilidad desaparece.
Cómo estoy aprendiendo a sentirme cómodo con la estabilidad
Es un proceso seguro para muchos de nosotros, pero no imposible. O al menos eso es lo que me recuerdo a mí mismo.
A veces me parece totalmente desconcertante que me sienta más cómodo con la inestabilidad que con la estabilidad. Sin embargo, sé que nuestros cerebros son lo suficientemente potentes como para ser entrenados y que siempre podemos aprender nuevos caminos como humanos.
Una vez que adquirimos mayor conciencia de nosotros mismos y nos damos cuenta de que no tenemos por qué involucrarnos en relaciones abusivas o caóticas, estamos preparados para aceptar la estabilidad.
Hace falta mucho trabajo interior para entender por qué solemos elegir parejas emocionalmente inaccesibles o abusivas. En efecto, existe la adicción al amor, que consiste en buscar relaciones abusivas para “salvar” o ser un “salvador”.
Un libro que me ha parecido extremadamente perspicaz y útil para explorar el concepto de adicción al amor es Las mujeres que aman demasiado, de Robin Norwood. Escrito para quienes, como yo, se han encontrado repitiendo patrones tóxicos en las relaciones, el libro recuerda varios estudios de casos que involucran a mujeres que entran en relaciones poco saludables para enfrentar intencionalmente el caos y el abuso.
Curiosamente, la autora también explora por qué las mujeres hacen esto y cómo están recreando experiencias familiares de la infancia, junto con la afirmación de su bajo sentido de autoestima. De nuevo, algo con lo que me identifico.
Por qué el amor propio es la clave de la curación
Cuando empezamos a amarnos a nosotros mismos y a trabajar para conocernos, empezamos a recuperarnos y a sanar. Para aceptar y atraer la estabilidad a tu vida, primero debe venir de tu interior.
En mi caso, todavía no estoy totalmente curada e intento sabotear la estabilidad de muchas maneras. Sin embargo, estoy mucho más sana y contenta de lo que nunca he estado, y todo esto ha venido de revisar y confrontar mi infancia para obtener una comprensión de quién soy y qué ha formado mi vida, junto con mis tendencias relacionales.
Cuando uno se dedica continuamente a amarse a sí mismo y trabaja para comprender cómo le ha moldeado su pasado, está en mejor posición para crear un futuro más brillante.
Por fin estoy empezando a aceptar el amor que me doy a mí misma y el amor de los demás. Aunque todavía tengo impulsos de sabotear o de sentirme aburrida sin drama, puedo ver y entender cuándo estoy entrando en ese estado.
Para mí, esto significa que soy capaz de prevenir mejor el comportamiento de sabotaje, darme amor y aceptar la estabilidad que merezco.
