“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento”. ~Eleanor Roosevelt
Cuando se trata de salir con alguien, siempre me han atraído las personas que me hacían trabajar por su amor y validación. A pesar de que, como cualquier otra persona, deseo estar con alguien que me ame y me apoye, siempre me las he arreglado para atraer lo contrario.
Mi historia de relaciones ha estado plagada de rechazos, de sentirme indigna y de esforzarme por ganar el amor y la aprobación. Cada vez que me sentía criticada o infravalorada, miraba hacia dentro y me preguntaba qué podía hacer para que mi pareja me quisiera más. Siempre sentía que la culpa era mía y, en caso de duda, me culpaba a mí misma.
Soy una persona que piensa demasiado y que pasa mucho tiempo reflexionando sobre sí misma. Llegué a comprender que el trauma que había experimentado de niña desempeñaba un papel importante en mis opciones de relación.
Experimentar un trauma de pequeño deja una huella de cableado defectuosa en el sistema nervioso. En lugar de desarrollar un apego seguro, el trauma/abuso/descuido hace que el cerebro se desarrolle de forma diferente.
Crecí con muy poco amor y afecto y nunca me sentí valorada por mis padres.
Los niños que crecen sin un cuidado y un amor constantes aprenden a sobrellevar la situación de varias maneras. Se vuelven hipervigilantes de los estados de ánimo de la gente que les rodea (para no estorbar a un padre enfadado o malhumorado, por ejemplo), y también pueden aprender a disociar sus sentimientos porque no pueden escapar de la situación.
Los traumas en la infancia suelen conducir a un estilo de apego ansioso o ambivalente, y esto también afecta a los estilos de apego de los adultos.
Sé con certeza que tengo un estilo de apego ansioso, y también tengo poca confianza en mí misma. Esto me convierte en un objetivo principal para las parejas tóxicas, como los narcisistas u otros individuos abusivos.
Se sabe que los tipos narcisistas atraen a los codependientes e inseguros. La raíz de la codependencia es el miedo a ser abandonado. Los codependientes se esfuerzan en las relaciones para evitar la amenaza del abandono. Las personas tóxicas, sin embargo, no responden a más amor y atención; esto sólo alimenta su abuso.
Sabía que tenía que romper este patrón, o nunca sería feliz en el amor. Ahora soy bastante experta en reconocer las señales de una persona tóxica.
Éstas son las señales más comunes de que estás en una relación tóxica:
Tienden a carecer de empatía (aunque saben fingirla al menos durante los primeros tres o seis meses) y el mundo gira en torno a ellos, no a ti.
Por supuesto, las personas del espectro autista pueden parecer carentes de empatía, así que esto no es una ciencia garantizada, pero sigue siendo una señal a tener en cuenta. A mi ex le resultaba prácticamente imposible ponerse en mi lugar. A veces decía las cosas correctas, pero sus palabras nunca salían realmente del corazón.
Mi ex me abandonó en el aeropuerto porque hubo un problema inesperado con mi pasaporte. En lugar de pensar en cómo podría sentirme, maldijo en voz alta y pateó el equipaje y luego dijo que tenía que irse sin mí porque no quería que se arruinara su cumpleaños.
Habíamos planeado volar vía Singapur a Sydney. Debería haber sabido entonces que ese era el comienzo de muchos episodios horribles que vendrían. Por suerte, me reuní con él veinticuatro horas después, tras conseguir apresuradamente un nuevo pasaporte, pero me dejó (por primera vez) cuatro semanas más tarde.
Siempre serán el centro de todo lo que hagan, y tus necesidades no tendrán importancia.
Su tiempo y sus necesidades tienen prioridad sobre las tuyas. Las relaciones se basan en el compromiso y la consideración mutua. Cuando la proporción entre dar y recibir está desequilibrada, suele ser una señal de que la relación no será igualitaria.
Si te enfrentas a ellos sobre esta dinámica unilateral, desestimarán lo que dices, te ignorarán o darán la vuelta a la conversación y empezarán a hacerse las víctimas.
Cuando me enfrentaba a mi ex por su egoísmo, a veces se derrumbaba y lloraba y decía: “Sé que soy un novio terrible”, pero luego dejaba de llorar y la vida seguía como antes.
Justificarán el hecho de engañarte y mentirán al respecto.
Una amiga me dijo un día durante la comida que había visto a mi ex en Match.com durante los nueve meses anteriores. Me sentí mal, y cuando me enfrenté a él, me dijo que sólo era “una visita ligera de escaparate”. Fui una idiota y me quedé. Sólo podía culparme a mí misma por permitir que esto continuara.
Las personas tóxicas consideran a los demás como objetos que hay que utilizar. Me sentí reemplazable y nunca me sentí totalmente segura en la relación. Irónicamente, lo que me atrajo de mi ex al principio fue lo interesado que estaba en mí. Me encantaba cómo me perseguía y al día siguiente de nuestra primera cita me llamó y me dijo: “A riesgo de parecer demasiado entusiasta, me preguntaba si te gustaría volver a salir conmigo esta noche”.
Me sentí halagado, pero, por supuesto, esto es un signo común de un individuo tóxico. Se mueven rápido; se ganan tu afecto y confianza muy rápidamente. Una vez que te enganchan comienza la manipulación y el control.
Otra cosa a la que hay que prestar atención es a las críticas sutiles o manifiestas.
Mi ex comentaba mi postura en la mesa, la forma en que hablaba con mis amigos, la forma en que cocinaba, así como el orden de mi casa. No le gustaba que viera demasiado la televisión y me trataba como a una niña. Era muy controlador, pero nunca lo vio en sí mismo.
Una vez, en un viaje en coche, le vi el lado divertido (menos mal que tenía humor para ayudarme a salir adelante) cuando me dijo: “No soy controlador, pero nunca utilices la palabra ‘controlador’ para describirme”.
Un amigo mío comentó más tarde: “Eso es como decir ‘no digo palabrotas'”. Una auténtica locura.
El abuso emocional también puede producirse en ausencia de crítica, egoísmo y comportamiento controlador.
Ser ignorado puede ser igual de doloroso. Cuando me han puesto una pared de piedra o me he sentido abandonada, eso ha desencadenado mi trauma infantil y me ha transportado a la sensación de que nada de lo que hacía era lo suficientemente bueno.
De hecho, mi ex me desencadenó mucho y me hizo darme cuenta de lo disfuncional que era la relación. Es un ciclo interesante con el que me he topado muchas veces: trauma infantil y posteriores relaciones tóxicas de adulto.
Esto es lo que he aprendido desde que finalmente pasé de mi ex pareja tóxica:
Si alguien es demasiado suave al principio y trata de adelantar la relación, desconfío. Prefiero estar con alguien que sea un poco torpe y olvidadizo que con alguien que sea súper hábil.
Si les faltan amigos, eso puede ser una bandera roja.
De nuevo, esto no ocurre en todas las situaciones, pero puede ser una señal de que se avecinan problemas. Mi ex pareja tenía muy pocos amigos. No parecía entender el valor de la conexión y de mantener el contacto con la gente a menos que necesitara algo de ellos.
Debajo de toda la bravuconería había alguien que era bastante inseguro y tenía un alto nivel de exigencia para sí mismo. No estoy seguro de que realmente se quiera a sí mismo. Actuaba con mucha confianza ante los demás y era capaz de encantar a los demás, especialmente cuando quería algo de ellos. Las personas tóxicas suelen presumir de sus logros y parecen pensar que tienen más derecho a las cosas que los demás.
Lo que he aprendido de mis relaciones anteriores
Todos mis fracasos en las relaciones me han enseñado que el viejo cliché de quererse a uno mismo primero es realmente cierto. En lugar de planificar mi vida en torno a la de otra persona, tomé decisiones sobre dónde quería estar y qué era importante para mí en el futuro.
He construido una base sólida desde la que explorar el mundo. Mis sólidos cimientos se basan en el conocimiento de mis puntos fuertes y débiles. Entiendo por qué buscaba a personas tóxicas y he trabajado en mi autoestima y en mi autoconfianza. El matón interior (la voz negativa de mi interior) sigue intentando decirme lo que no puedo hacer y por qué tengo que tener miedo a mí misma, pero estoy aprendiendo a no prestarle atención.
He dedicado más tiempo a la gente y a las experiencias que me elevan e inspiran, además de centrarme en podcasts y vídeos inspiradores. Lo que uno enfoca se convierte en su realidad y, en última instancia, afecta a su calidad de vida. Me he vuelto menos complaciente con las personas que me hacen sentir mal conmigo misma.
Sentirme mal conmigo misma me resulta familiar, y estoy convencida de que un trauma infantil previo alteró mi forma de pensar y de comportarme, y con el tiempo se convirtió en un hábito. La buena noticia es que los hábitos pueden cambiarse. No podemos cambiar el pasado, pero sí podemos actualizar nuestras creencias sobre lo que pasó y cómo queremos vernos ahora.
Cuando te gustes y te valores a ti mismo serás mucho menos propenso a aceptar el abuso de los demás. También estarás más inclinado a tener límites saludables y a asegurarte de que haya consecuencias para quienes los violen.
Sepa lo que aceptará y lo que no aceptará de los demás y hágales saber cuándo se han pasado de la raya. Si son decentes, se sentirán molestos por haberte herido y harán un esfuerzo por tener en cuenta tus necesidades. Si, por el contrario, desestiman tus necesidades y sentimientos, eso debería decirte todo lo que necesitas saber.
