Rendirse no es darse por vencido – Por qué debemos aceptar lo que ha sucedido

Recuerdo la última vez que lo vi antes de que mi mundo se desmoronara. Le levanté la mano con el signo ASL de “te quiero” a través de la ventana, mientras él me devolvía las palabras y se metía en su coche para irse a trabajar. Una hora más tarde me enteré de que él -mi prometido- había empezado a engañarme un mes antes de proponerme matrimonio.

Nunca luchó por mí. Incluso durante el transcurso de nuestra relación, cuando huía por sus propias inseguridades, yo era la que perpetuamente arreglaba todo. Eso debería haber sido una señal. Pero incluso cuando me puse delante de él y le enfrenté a sus infidelidades, diciéndole que podíamos solucionarlo, su orgullo era demasiado salvaje. No luchó por mí.

Soy una persona impulsiva y drástica cuando me han herido. Tengo tendencia a recoger y moverme cuando las cosas se han puesto demasiado duras emocionalmente, buscando la píldora mágica de la felicidad en los nuevos lugares, caras y experiencias. Funciona durante un tiempo… hasta que no lo hace.

Así que me fui de nuevo. Pasé de ser una mujer comprometida y dueña de casa en Nueva Inglaterra a una chica de alquiler, soltera y casi de mediana edad de vuelta a mi ciudad natal de Los Ángeles en tres semanas.

Entonces, todos los que me rodeaban esperaban que cayera el otro zapato; me observaban atentamente y esperaban que perdiera la cabeza en medio de la cena, o que me pusiera a llorar mientras veía la televisión. Pero no ocurrió nada de eso, y eso es porque estaba completamente disociado del entorno que me rodeaba. No había aceptado nada de lo que había ocurrido.

Un mes después, me dio COVID. Recuerdo que, en medio de la purga de mis tripas, le pedí al Universo que acabara conmigo o que me hiciera mejorar. Estaba a merced del Cosmos, y fue en esta entrega total cuando empecé a aceptar dónde estaba y cómo había llegado allí.

En modo de entrega total, la aceptación tiene una extraña forma de encontrarte sin que la busques. Empecé a aceptar que mi relación había terminado. Empecé a aceptar que no era en realidad un fracaso porque estaba de vuelta en mi ciudad natal. Empecé a aceptar que iba a tener que recoger lo que quedaba de mí del suelo del baño y empezar de nuevo.

Y lo que es más importante, junto con la aceptación llegó la responsabilidad personal. Tomé la decisión de poner fin a mi relación cuando llegó la hora de la verdad. Tomé la decisión de vender mi casa y mudarme al otro lado del país. Y tomé la decisión de recoger esa cáscara humana del suelo del baño, aceptar quién era y dónde estaba en ese momento, y seguir adelante.

Creo que nuestro instinto natural es pensar en círculos en lugar de aceptar. Nos obsesionamos con el motivo de lo ocurrido, tratamos de encontrar formas de deshacerlo y nos agotamos intentando controlar lo incontrolable para no tener que admitir la derrota.

Creemos erróneamente que la aceptación significa que no podemos sentir lo que sentimos -quizás enfadados o decepcionados- o que nos hemos rendido. Lo peor de todo es que asumimos que la aceptación significa que lo que pasó estuvo bien.

Pero eso no es lo que significa la aceptación. Simplemente significa que reconoces la realidad tal y como es y te rindes en lugar de resistirte. ¿Perdiste tu plaza de profesor por los recortes financieros? No está bien, pero sucedió. ¿Tu pareja te dejó por alguien veinte años más joven? Tampoco está bien, pero de nuevo, sucedió. ¿Tu mejor amigo fue diagnosticado con una enfermedad incurable y está sufriendo? No está bien ni mucho menos, pero ha ocurrido.

Entender y aceptar la situación porque ha ocurrido no significa que tengas que estar bien con ella o no hacer nada al respecto. Pero en este momento actual, lo que ha sucedido ya es pasado, y por lo tanto, cualquier movimiento que hagas es sólo una planificación y acción futura. No puedes cambiar el pasado; simplemente puedes aceptarlo y seguir adelante.

A medida que pasaban los días y mi cuerpo se fortalecía, mi mente quería retirarse de nuevo. Tenía que recordarme continuamente que había tomado esas decisiones y, aunque mi cerebro no quería reconocer que podía hacer algo que le hiciera daño, le repetía la situación para que la asimilara.

Un día me senté en la silla de mi escritorio y observé mi nuevo apartamento. Aunque había trasladado la mayoría de mis cosas conmigo, nada me resultaba familiar.

Me di cuenta de que durante los meses que llevaba en este nuevo espacio, seguía sintiéndome como si estuviera de visita y esperando a volver a casa con mi ex prometido. Tratando de asimilar mi nueva realidad, simplemente empecé a hablarme a mí misma en voz alta:

“Este es tu apartamento”.

“Vives en Los Ángeles”.

“Te mudaste aquí hace dos meses”.

“Has roto con fulano y la relación ha terminado”.

“Estás en casa”.

Me hablé a mí mismo en voz alta durante unos veinte minutos, repitiendo estas frases una y otra vez con diferentes entonaciones, hasta que sentí que realmente se instalaban en las grietas de mi corteza cerebral. Desde ese día, no he tenido que volver a hacerlo, ni me he sentido disociado de mi realidad actual. Por fin pude aceptar por completo el escenario de mi vida, e iniciar realmente los cambios que deseaba.

¿Está bien que mi ex me haya engañado? En absoluto. Pero ocurrió. Y ahora puedo decirlo sin acobardarme al pensarlo. ¿Está bien que haya permitido que me haga sentir tan poco querida que mi respuesta traumática me hizo volver a la costa oeste? No, pero al menos soy consciente de ello y puedo hacer cosas para controlar mis propias reacciones de aquí en adelante.

Todo esto significa que ahora tengo el control, y es puramente a través de asumir la responsabilidad a través de la aceptación de la situación. El hecho de rendirme en el suelo del baño durante mi ataque de COVID puede haber iniciado las ruedas de la aceptación, pero es la atención continua y la sumisión al momento presente lo que realmente asegura esa aceptación.

Lo que te haya pasado no está bien, pero está bien aceptarlo. La aceptación no significa que seas débil, sino todo lo contrario: Eres lo suficientemente fuerte como para afrontar la realidad de la situación en la que te encuentras.

La aceptación no significa que perdones y olvides lo que te ha ocurrido, sino que entiendes dónde estás, cómo has llegado ahí y que ahora tienes el control para hacer un cambio.

Y rendirse no significa que te hayas rendido. En realidad, significa que estás dispuesto a aceptar los golpes, a confiar en algo fuera de ti mismo, a levantarte del suelo del baño y a seguir adelante.