Los secretos de tu fecha de nacimiento

Carta abierta a todos los que me dicen que debo reconciliarme con mis padres

“Se te permite terminar tu relación con miembros tóxicos de la familia. Tienes derecho a alejarte de las personas que te hacen daño. No le debes a nadie una explicación por cuidar de ti mismo”. ~Desconocido

Puedes pensar que soy un monstruo porque no tengo relación con mis padres. No paso las vacaciones con ellos; no les llamo para recordarles; no conocen detalles pertinentes sobre mi vida, mis amigos, mi familia, mi trabajo o incluso la persona en la que me he convertido. ¿Le chocan estos hechos?

Es posible que sólo hayas conocido padres cariñosos y comprensivos. Padres que estaban abiertos a discutir y negociar vuestra relación, a respetar vuestros límites y a formar realmente parte de vuestra vida. Probablemente por eso no puedes entender que yo no sienta lo mismo por mis padres.

Cuando te enteras de que no tengo una relación con mis padres tu instinto es negar mi realidad. Intentas decirme que mis padres me quieren incondicionalmente, que mi madre todavía se preocupa por mí y que mis padres actuaron por amor a mí. Afirmas que debería intentar reconciliarme con mi familia, y me dices una y otra vez que me arrepentiré si no lo hago.

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No estoy de acuerdo con que me amen incondicionalmente, con que se sigan preocupando por mí, con que sus acciones se basen en buenas intenciones, ni con que hayan abusado de mí para hacerme mejor persona. Lamento que esto te moleste o desafíe tu comprensión de lo que es una familia.

Te pones agresivo diciéndome que debería esforzarme más, que debería adaptarme y ser complaciente y compasivo con mis padres. Me dices que debería perdonarlos por las cosas que, según yo, me han hecho y me dices una y otra vez que el perdón conducirá a la paz y a la curación.

Pero no lo entiendes; ya me he curado al no tenerlos en mi vida, al aceptar mi dolorosa realidad.

Crees que debo llamar a mis padres y tener una conversación razonable que conduzca mágicamente a un final de Hollywood lleno de disculpas, validación, amor y reconciliación. Crees que, si lo hago, tendré la familia que siempre he querido y nuestra relación será más fuerte, más sana y más solidaria.

Tengo que detenerte y ser firme. Tu falta de comprensión sobre mi situación me está volviendo a traumatizar. No puedo contactar con mis padres y reconciliarme con ellos. ¿Crees que no he intentado tener las conversaciones que sugieres? ¿No te das cuenta de que me esforcé tanto por adaptarme, por hacer lo que querían, por disculparme y por acomodarme a mis padres, y sin embargo nada cambió? Nunca fui suficiente.

Cada interacción afirmaba lo mucho que me despreciaban, lo poco que pensaban de mí y lo reacios que eran a escucharme, a conocerme más o incluso a tomarse el tiempo de entender de dónde vengo. Una y otra vez, me esforcé más y más, con el corazón roto cada vez. La imagen de la familia perfecta se rompía en la pared y la realidad de mi familia se hacía cada vez más clara.

Estos no eran padres que me amaban incondicionalmente de la forma en que los padres deberían amar a sus hijos. Eran padres que podrían quererme si fuera mejor en la escuela, si hiciera más por ellos en la casa y si lograra algo de lo que pudieran presumir para elevar su propia posición social.

No eran padres que se molestaran en conocer a la persona en la que me había convertido, porque creían conocer al monstruo defectuoso y malvado que habían conjurado en sus mentes. Sin embargo, yo no era el monstruo malvado; era un niño adulto desesperado por tener una relación sana con mis padres. Fui un adolescente que cometió algunos errores, y finalmente fui un adulto que vio y comprendió la dinámica familiar con claridad y precisión.

Cortar el contacto con mis padres fue una de las decisiones más difíciles que he tenido que tomar en mi vida. Al contrario de lo que se pueda pensar, no me levanté una mañana y decidí que ya no quería tener una familia. Más bien, me levanté una mañana y me di cuenta de que si no terminaba la relación, seguiría siendo perjudicada por mis padres durante el resto de mi vida.

Cortar el contacto con mis padres, lo que se conoce formalmente como distanciamiento, me permitió aceptar la realidad de mi situación y construir una vida que me llevara a la autovalidación y a la curación.

Este camino ha sido doloroso, y hay momentos en los que me cuestiono si hice lo correcto. Sin embargo, también hay momentos en los que me doy cuenta de lo mucho mejor que es mi vida sin la falta de compasión de mis padres, el respeto por mis límites o la voluntad de trabajar conmigo para tener una relación sana.

Cada vez que se aferran a la noción hollywoodense de reconciliación, me traumatizan. Sé que no puedo tener una relación con mis padres porque esta relación nunca será sana. Sin embargo, cada vez que me sugieres que me reconcilie haces que me cuestione.

Cuestionarme a mí misma es algo que se me ha dado bien a lo largo de los años porque la sociedad no afirma que mi elección sea socialmente aceptable, ni aprueba las razones por las que elegí cortar el contacto en primer lugar.

Cuestionarme a mí misma y mi propia autoestima es algo en lo que mis padres me han ayudado a ser muy buena a lo largo de los años. No podía hacer lo que era mejor para mí porque, para ellos, me equivocaba, era una mala persona y nunca recordaba con exactitud las situaciones y los acontecimientos.

Tal vez no sea tu intención hacer que me cuestione, pero cada vez que sacas a relucir la reconciliación y la idea de que la relación con mi familia podría arreglarse me devuelve a ese espacio. Me veo obligada a recordar todas las razones por las que tuve que cortar el contacto. Me veo obligada a revivir las dolorosas conversaciones y el intenso y abrumador anhelo de disculpas, validación y amor que sé que nunca obtendré de mis padres.

Antes de que me digas que tengo que ver las cosas de otra manera y que la mayoría de las relaciones se pueden arreglar, voy a detenerte. Voy a recordarte que es difícil que la gente cambie. Es mucho más fácil que la gente diga que ha cambiado para salvar la cara o absolverse de cualquier sentimiento de culpa y angustia.

Las personas no cambian por los demás; cambian por sí mismas porque se dan cuenta de que hay beneficios al ajustar su comportamiento. Un padre despreocupado y desconectado no es probable que cambie por un hijo al que nunca pudo querer.

Sé que mis decisiones te hacen sentir incómodo. Tomé la imagen de tu familia y la rompí en un millón de pedazos, pedazos que nunca podrán volver a juntarse. Desafié tus nociones de la familia cariñosa, comprensiva y que perdona porque esa no es mi realidad, aunque por tu bien, me alegro de que sea la tuya.

No me digas que el tiempo puede curar todas las heridas o que el tiempo arregla las relaciones. El tiempo me ha enseñado que tomé la decisión correcta.

Todavía me invade una increíble añoranza cuando veo a algunos de vosotros interactuar con vuestros padres. Tenéis un apoyo, un amor y una tutela de vuestra familia que yo nunca conoceré. En cambio, miraré a través de la ventana a la familia aparentemente perfecta, a vuestra familia, anhelando saber qué se siente al ser amado y apoyado de la forma en que vosotros lo sois.

Siempre sentiré el dolor de no tener esa imagen como propia. Una parte de mí siempre se preguntará por qué no fui lo suficientemente digna de tenerla en primer lugar. Una parte de mi corazón me dolerá con punzadas de añoranza, añoranza que he aprendido y aceptado que es una parte natural de la vida cuando no tienes unos padres que te quieren y te apoyan.

No minimices mi dolor ni niegues mis experiencias vividas. No me digas que lo que siento ahora no será lo mismo que siento dentro de seis meses o seis años. No quiero ser dura, pero no has vivido mi vida ni has caminado en mis zapatos, y me siento aliviada por ti.

No me recuerdes que mis hermanos tienen una gran relación con mis padres, por lo tanto, podría mejorar mi relación con ellos.

Déjame recordarte que en familias como la mía, no todos los niños son tratados de la misma manera

Algunos niños son los niños de oro, colmados de amor y apoyo, mientras que otros son los niños desatendidos a los que apenas se presta atención, pero que siguen manteniendo el contacto con la esperanza de que algún día la relación mejore. Otros niños del sistema familiar tóxico son chivos expiatorios. Los chivos expiatorios no son realmente queridos y se les culpa de cosas que escapan a su control.

En la edad adulta, algunos niños de estas familias eligen negar la realidad de la disfunción porque la sociedad nos enseña que todo el mundo necesita una familia. Deciden aferrarse y permanecer en contacto con padres indiferentes porque la opción alternativa es muy estigmatizante y dolorosa.

¡Para! No me recuerdes la forma en que mi madre actuaba cuando estabas en mi casa mientras crecías. No me digas que te trató bien a lo largo de los años y que estaba muy interesada/invertida en tu vida. Por favor, no me digas que pregunta por mí cada vez que te ve o que no tiene ni idea de por qué corté el contacto con ella.

No quiero oír hablar de lo amable que era mi padre. No quiero revivir las barbacoas en el patio trasero en las que mis padres actuaban de forma amable y hospitalaria. Verás, actuaban.

Los padres tóxicos a menudo pueden ser amables, compasivos y cariñosos con todos los demás, excepto con sus propios hijos. A puerta cerrada, cuando tú y el resto del mundo no estaban mirando, eran personas muy diferentes.

Es posible que los hayas visto tratándome con amabilidad o fingiendo que les importaba. Todo esto era una actuación. No quiero mostrarte quiénes eran realmente a puerta cerrada porque dudo que me creas. Sé que esto hace más difícil entender mi perspectiva, pero no quiero vivir en el dolor del pasado. Quiero vivir en el presente y mirar al futuro con el corazón abierto y la mente optimista.

Permítanme reiterar esto: la elección de no tener familia es a la vez estigmatizante y dolorosa. El dolor y el estigma provienen de la incomprensión. De la suposición de que debe haber algo malo en mí para cortar el contacto, que debo ser intrínsecamente malo o haber hecho algo catastrófico para merecer ser expulsado de la familia.

Permítanme que vuelva a romper esa imagen. Lo único que he hecho mal es desafiar tu concepción de una familia cariñosa y solidaria.

Déjame preguntarte algo: si tu amigo criticara y juzgara todo lo que haces y no te aceptara como persona, ¿seguirías siendo amigo de esa persona?

¿Y si te dijera que después de las interacciones con ese amigo estás ansioso, te duele todo el cuerpo, sientes que has hecho algo mal, no puedes dormir y cuestionas tu juicio? Repetías la interacción una y otra vez en tu cabeza, recordando más de los comentarios abusivos, las acciones críticas y las palabras despectivas que habías soportado durante tu visita.

¿Podrías seguir siendo amigo de esa persona? No, no podrías. Entonces, ¿por qué me animas a reconciliarme y a seguir en contacto con mis padres si es así como me hacen sentir? ¿Es tan difícil para ti entender que una relación insana puede darse entre miembros de la familia?

Aférrate a tu imagen familiar, pero no me pidas que repare la mía. En lugar de eso, entiende y acepta mi imagen destrozada.

No me pidas que me corte con los fragmentos de cristal mediante el perdón, la reconciliación y las falsas esperanzas de amor y aceptación incondicionales. Siento si lo que he dicho te hace sentir incómodo. La sociedad me hace sentir incómodo cada vez que se me pide que niegue mi realidad, que recoja un trozo de cristal y que exponga mi herida familiar que fácilmente podrías ayudarme a curar aceptándola.

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