“Lo que la oruga llama el fin del mundo, el maestro lo llama mariposa”.
Richard Bach
Siempre he querido crear una familia.
De niña, cuidaba con cariño de mis muñecas y me enamoré perdidamente de mi novio de la universidad. Arrodillado ante mí con un anillo, me dijo: “Quiero que seas la madre de nuestros hijos”. Me desmayé mientras caminábamos por el pasillo a la tierna edad de veintidós años, convencida de que estaba preparada para la vida. Tenía el marido y tendría la familia.
Entré en nuestro matrimonio con la expectativa y la seguridad de la certeza. Habíamos prometido estar juntos para toda la vida, así que creía que era la verdad.
Pero tenía otro amor además de mi marido.
Estaba enamorada de la interpretación.
Después de una infancia de clases de arte, me aceptaron en el año inaugural del Programa de Teatro Musical BFA en la Universidad de Penn State. Me empapé de cada minuto y me gradué con un trabajo de verano ya reservado y el plan de mudarme a Nueva York con mi nuevo marido y sumergirme en mi carrera.
La creación de una familia podía esperar. Broadway me llamaba.
Pero me encontré con un techo. A pesar de trabajar constantemente como profesional, Broadway me eludía. Con la excepción de dos espectáculos de Broadway que cerraron antes de que me incorporara a ellos, me atraganté cuando me invitaron a una segunda o tercera audición, y nunca llegué más lejos.
Era una verdadera triple amenaza, fuerte en el canto, el baile y la actuación, pero no sabía cómo lidiar con la voz fuerte y crítica en mi cabeza. Cuando tenía que dar lo mejor de mí en esos grandes momentos, la crítica se volvía ensordecedora y mi voz se quebraba o me “olvidaba” espontáneamente de qué pierna tenía que dar un paso adelante mientras bailaba. En esos momentos, era como si todo mi entrenamiento saliera por la ventana.
Con el tiempo fui perdiendo la confianza. Trabajé literalmente en todos los niveles excepto en Broadway. Trabajé fuera de Broadway, a nivel regional, hice giras nacionales y anuncios publicitarios, y seguí haciendo audiciones con la esperanza de que llegara mi oportunidad.
Y entonces me encontré, a los treinta y siete años, mirando fijamente a los ojos de mi marido mientras me decía: “Creo que ya no te quiero. Creo que ya no quiero estar casada. Creo que no quiero tener hijos”.
La seguridad y la certeza a las que me había aferrado en mis veinte años se evaporaron en humo. Perdí mi matrimonio y la posibilidad de crear la familia que había deseado durante los últimos quince años.
Ante mi ddivorcio, sentí que surgía una gran urgencia. Me impulsó a sanar emocional, espiritual y mentalmente de mi desamor y a buscar el apoyo adecuado para guiarme como mujer soltera. Trabajé con entrenadores y terapeutas del amor y me uní a grupos de mujeres para que me ayudaran a encontrar un compañero de vida.
Y entonces, cuatro años y medio más tarde, tuve una primera cita con un amable hombre de ojos azules que me llevó al Jardín Botánico de Brooklyn y abrió suavemente un paraguas sobre mi cabeza cuando empezó a llover. En todas las citas que había tenido, nunca me había sentido así, y rápidamente nos enamoramos.
Antes de que me hiciera exclusiva con él, le pregunté qué le parecía crear una familia y me emocioné cuando me dijo que ése era también su mayor deseo. Nos casamos un año y medio después y empezamos a intentar quedarnos embarazados de forma natural.
Crear una familia era ahora. Ya no había que esperar. Tenía el marido y la seguridad. La seguridad había vuelto a mi vida.
Excepto que después de un año de intentos, no había pasado nada. Así que nos metimos en la FIV, ya que había congelado mis óvulos después de mi divorcio por esta misma razón. Seguimos todos los pasos y estaba convencida de que esto iba a funcionar. Con el número de óvulos fecundados, me imaginaba que teníamos dos intentos y estaba completamente abierta a los gemelos. Pero el día de la transferencia, sólo un óvulo estaba listo, y los otros tres quedaron inservibles.
La presión era insoportable. Tenía migrañas por las hormonas sintéticas y me aterraba que no funcionara. Y no lo hizo.
Me juré que había terminado con los fármacos y que nuestra familia iba a nacer por causas naturales o por adopción.
Un año después, me encontré con una prueba de embarazo positiva.
Mi marido y yo estábamos más que emocionados y empezamos a leerle cuentos infantiles a la vida que crecía en mi interior.
Crear una familia era ahora. Ya no había que esperar más.
Pero justo antes de la undécima semana, me quedé mirando una ecografía sin latidos. La luz blanca que había aleteado con tanta ferocidad a las siete semanas era ahora un punto blanco estático.
Aunque volvimos a intentarlo, mi corazón estaba roto. No pasaba nada, así que iniciamos el proceso de adopción.
En dos meses nos asignaron una madre biológica, y lloré cuando recibimos la llamada. La madre biológica acababa de entrar en su segundo trimestre, así que teníamos varios meses de espera.
Ahora podemos prepararnos. Me sumergí en podcasts, libros y talleres, aprendiendo todo lo que podía sobre la adopción, sobre cómo ser un padre informado por el trauma y sobre qué productos estaban más alineados con nuestros valores. Creé un registro y ambos planeamos tomarnos un tiempo libre en el trabajo.
Todo estaba preparado.
La creación de nuestra familia era ahora. Ya no había que esperar.
Y entonces, un mes antes de la fecha prevista para el nacimiento del bebé, la madre biológica cambió de opinión. En el ámbito de la adopción, a esto se le llama interrupción, y eso es exactamente lo que sentí.
Me encontré reviviendo cada pilar de mi viaje. La elección de Broadway en lugar de la familia. El divorcio. La FIV fallida. El aborto espontáneo. Y ahora la interrupción. No sólo estaba de luto por la pérdida reciente; estaba de luto por décadas de un deseo que había ardido en mi vientre.
Pensé que era el fin del mundo. El fin de la certeza.
Me encontré completamente desorientada. Había planificado la baja por maternidad de mi negocio y había establecido un elaborado calendario para el lanzamiento de mi libro, que se acercaba, en torno a la adopción. Tenía una guardería llena de un cochecito, un cambiador, ropa y un sillón. Había pensado en todo.
Lo había planeado todo, porque quería creer que iba a suceder. Quería creer que ya no había que esperar. Quería creer en la certeza.
Saqué una carta del Oráculo de Alana Fairchild que decía: “Esto viene con una guía especial para ti. Más amor se precipita hacia ti como un gran tsunami cósmico. Lucharás con esta bendición hasta el punto de que intentarás aferrarte a lo que ha sido. Así que no lo hagas. Déjate llevar. Quizás te entre agua por la nariz, pero no te llegará nada que no puedas manejar. En cambio, no tendrás ni idea de lo que está pasando. Oh, ¡cómo el tsunami te entregará a tu destino divino!”
Así que hice algo nuevo. Me rendí. Renuncié a todos mis planes.
Empecé a entrenar a mis clientes de nuevo. Volví a estar activa de nuevo con la agencia de adopción. Empecé de nuevo mis tareas de marketing de libros.
Pero nada de esto tenía una certeza o un calendario definitivo. Después de décadas de saber el día y la hora exactos en que las cosas iban a suceder, acepté el no saber.
Acepté la espera. Porque parecía que no había nada más que hacer.
Sentí que una parte de mí estaba muriendo, la parte que había planeado mi familia con tanta ferocidad y certeza.
En mi dolor, recurrí a la guía del mazo de oráculos y vi la cita de Robert Brach. En cuanto la leí, empecé a llorar por la resonancia.
Cómo me había esforzado por seguir siendo la oruga.
La oruga de la certeza. La oruga de los plazos. La oruga de la planificación.
Pero la oruga no podía transformarse con estos valores. Necesitaba ser arrastrada por las olas del amor, y finalmente entrar en el capullo para crecer y convertirse en una mariposa sagrada.
Las palabras de Robert hablan de ese momento profundo en el que reconocemos que la forma en que hemos estado viviendo nuestra vida ya no funciona. Si queremos crecer, tenemos que soltar nuestro aferramiento, concretamente nuestro aferramiento a la certeza.
Porque la verdad es que nuestro mayor poder está en la aceptación del no saber.
Si “no sabes”, entonces en realidad te estás abriendo a una vida sin límites, una que es dirigida por el tiempo divino, en lugar de lo que tu ego quiere creer que es “correcto”.
¿Y si experimentar lo mismo una y otra vez es en realidad un toque divino en el hombro para probar algo nuevo?
¿Y si estar desorientado y no saber cuándo llegará tu deseo es la seda suavemente hilada que rodea tu alma más vital?
Para mí, el tsunami me llevó a la orilla con sabiduría sagrada. Dejar de aferrarme a una línea de tiempo fue en realidad un profundo alivio. Pasar por el ciclo de tratar de controlar cada aspecto de la creación de mi familia había sido tan agotador y agotador.
Había formado un castillo de certeza con ladrillos y piedras, sólo para descubrir que en realidad estaba hecho de arena. Y cuando las olas se estrellaron, vi que no estaba destinado a durar. Siempre estaba destinado a desaparecer.
Ahora me estoy abriendo a algo mucho más poderoso que la certeza. Me estoy abriendo a la confianza.
No sé cuándo vendrá mi familia. No tengo ni idea de cómo se va a manifestar mi deseo. Tal vez mi vida ha estado funcionando maravillosamente, creando un camino divino que tal vez no haya “planeado”, pero que ha provocado una transformación interior vital.
Una que me ha abierto a la posibilidad de que mi vida se desarrolle en una nueva dirección. Y con ello, puedo dejar de arrastrarme por el suelo en vano como la oruga. Ahora puedo abrir mis alas y volar.
Ahora puedo simplemente recibir.
