Por qué los codependientes no confían en sí mismos para tomar decisiones

La codependencia creó anteriormente mucho dolor y agonía en mi vida. Una de las formas en que se manifestaba era en mi incapacidad para confiar en mí misma. Pensaba las decisiones hasta la saciedad, por miedo a elegir la “opción equivocada” o a molestar a alguien si no estaba de acuerdo o se sentía decepcionado por mi elección.

Me aterraba la idea de “equivocarme” y me agotaba tratando de recabar la opinión de todo el mundo (para asegurarme de que estuvieran satisfechos conmigo) antes de decantarme finalmente por una opción.

Por muy molesto que fuera, para mí y para todos los que me rodeaban, no conseguía mantenerme firme en mis decisiones. Ansiaba tener más confianza en mis elecciones, pero no podía entender por qué me resultaba tan difícil.

Al crecer con un padre autoritario y controlador, no tuve la oportunidad ni el apoyo que necesitaba para sentir mis sentimientos y dejar que mi intuición guiara mis decisiones. No pude aprender de mis errores. Cuando cometía un error, lo sentía como la muerte. A menudo se me culpaba, se me avergonzaba y se me criticaba, lo cual era demasiado para mi sistema empático.

Aprendí que, si aplacaba y complacía, los demás eran felices. Y como me centré tanto en los demás desde una edad tan temprana, nunca aprendí a desarrollar mi músculo para tomar buenas decisiones.

Los sentimientos y las emociones no eran bienvenidos en mi mundo, así que mi única forma de salir adelante era desconectarme de los sentimientos en absoluto, aunque me sentía responsable de los cambios de humor y los sentimientos de los demás. Aprendí que compartir mis necesidades u opiniones desencadenaba a los demás, y no tenía las habilidades necesarias para manejar el peso de eso. Todo esto combinado me paralizaba mentalmente, así que empecé a buscar fuera de mí a los demás en busca de consejo y orientación.

Cuando dependes de las opiniones y la orientación de otras personas, eres como una pluma en el viento, susceptible a cualquier ráfaga pequeña o grande que se presente. No tienes el control de tu vida y das a los demás demasiado poder sobre tus sentimientos.

Una de las mejores maneras de empezar a construir la confianza en uno mismo y curarse de la codependencia es empezar a sentir tus sentimientos de nuevo, vivir de cuello para abajo, como me gusta decir. Pasar de nuestro cerebro de pensamiento cognitivo (porque sé que sabes que tomar decisiones no debería ser tan difícil) a la sabiduría de nuestro cuerpo.

Creo que, para poder construir realmente este músculo de la autoconfianza, tenemos que aprender a confiar en nuestros sentimientos. Y eso requiere que seamos conscientes de por qué somos codependientes en primer lugar.

Tal vez, como yo, fuiste programado desde una edad temprana para no confiar en tu conocimiento interno o en tu intuición. El resultado es una baja autoestima. Y esto ocurre por varias razones.

1. Has sido maltratado o abandonado (física y/o emocionalmente).
2. Tus sentimientos y necesidades fueron minimizados.
3. Te juzgaron, avergonzaron o se burlaron de tus sentimientos, tal vez incluso te llamaron “demasiado sensible”.
4. Tus sentimientos y necesidades no eran tan importantes como los de los demás.
5. No tuviste al menos un padre o cuidador que validara tus sentimientos y tu sentido del valor. No tuviste a alguien que te reflejara tu valor.
6. Si, como yo, sufriste algún tipo de abandono o tuviste padres emocionalmente inaccesibles, probablemente aprendiste a reprimir tus sentimientos para sobrevivir. Y lo que resistimos persiste, por lo que esos sentimientos que tratamos de rechazar sólo se intensifican.

3 herramientas para crear confianza en uno mismo

Estos tres consejos pueden ayudarte a aprender a confiar en tu sabiduría interior para que puedas tomar decisiones desde un lugar empoderado.

HERRAMIENTA Nº 1: Comprueba diariamente tus sentimientos.

Cuando comprobamos nuestros sentimientos con regularidad para poder satisfacer nuestras necesidades, aprendemos a confiar en nuestra capacidad para hacer lo que es mejor para nosotros mismos.

Cuando empecé a hacer esto, ponía cuatro alarmas en mi teléfono. Cuando sonaba la alarma, hacía un rápido chequeo preguntándome: “¿Qué estoy sintiendo? ¿Qué estoy experimentando ahora mismo?”.

A menudo, vamos corriendo por la vida, sin comprobar cómo nos va y cómo nos sentimos (especialmente si luchamos contra la complacencia de la gente y la codependencia). Hacemos muchas cosas cada día, todo el día -ir al trabajo, tomar decisiones, criar a nuestros hijos-, pero a menudo no nos registramos con nosotros mismos y nos preguntamos si necesitamos cambiar algo.

Esta es una parte importante del amor propio, comprobar y preguntar, antes de tener esta conversación con mi hijo, mi pareja, mi jefe o el representante de servicio al cliente de mi ordenador, ¿qué me pasa? Oh, me siento irritable o hambriento; así es como puedo abordar eso antes de tener esta conversación.

También puedes hacerlo escribiendo un diario. Llevar un registro de tus sentimientos en un diario puede ser una buena manera de entender, procesar y mirar atrás en tus experiencias.

Aquí tienes algunas preguntas del diario para ayudarte a empezar:

• ¿Qué necesito escuchar de mí mismo?
• ¿?
• Hoy me he despertado sintiendo (rellena el espacio en blanco).
• ¿Estoy viviendo una vida alineada con mis valores?

HERRAMIENTA nº 2: Reparar a tu niño interior.

Reparar a tu niño interior es una hermosa manera de darle a tu pequeño interior las cosas que necesitaba y que nunca recibió en su infancia. Te conviertes en el padre que necesitabas cuando eras niño. Y, al darte a ti mismo lo que no recibiste entonces, te liberas del pasado.

Gran parte de la reeducación consiste en tomar decisiones cada día en tu propio interés. Es tomar conciencia de tus patrones y comportamientos, comprender por qué haces lo que haces y sacar tiempo para darte lo que realmente necesitas. Cuando te das a ti mismo lo que necesitas, empiezas a preocuparte menos de que los demás te abandonen porque sabes que no te abandonarás a ti mismo.

Una de mis formas favoritas de repararme a mí misma es darme las palabras que nunca llegué a escuchar cuando era una niña pequeña. Palabras como:

• Te quiero.
• Te escucho.
• Eres perfecta y completa.
• No te merecías eso.
• Veo que te ha dolido mucho.
• ¿Qué necesitas ahora?
• Eso debe haber sido muy difícil para ti.
• Siento mucho que te haya pasado.
• Eres inteligente.
• Hiciste lo mejor que pudiste.

HERRAMIENTA #3: Practica la creación de seguridad en tu interior.

Debido a que nosotros, como codependientes, fuimos criados por cuidadores/padres emocionalmente no disponibles o narcisistas, desarrollamos lo que yo llamo “un agujero en el alma.

La responsabilidad de nuestros padres es reflejarnos nuestra valía y valor, pero cuando no lo hacen, buscamos a alguien o algo fuera de nosotros para que nos muestre nuestra valía y, en esencia, nos sintamos seguros.

Es una batalla interminable para tratar de llenar ese agujero. La baja autoestima, el autovalor, la autoestima y la autovaloración son típicas de los codependientes. Buscamos fuera de nosotros mismos la seguridad y la aprobación, y nos volvemos dependientes de ese próximo golpe o subidón. Esa seguridad puede durar cinco minutos, cinco horas y, si tenemos suerte, un día entero.

Uno de mis sistemas de seguridad más fiables era ir de compras. Gastaría frívolamente, comprando cosas que no necesitábamos con dinero que no teníamos necesariamente. Esto creaba mucho estrés y conflicto entre mi marido y yo, y disminuía aún más mi autoconfianza.

Él no podía entender por qué tenía ese impulso insaciable de gastar, y yo tampoco. Sólo sabía que mi sistema se sentía seguro y relajado una vez que hacía mis compras, hasta que se me pasaba la emoción, lo que solía ocurrir con bastante rapidez, y volvía a la tienda, buscando y gastando, intentando conseguir mi siguiente dosis.

Me sentía muy estresada y culpable porque sabía que lo que hacía no era saludable. Sin embargo, era algo compulsivo. No podía parar.

Anhelaba la conexión y la seguridad que nunca recibí de niña, pero no sabía cómo conseguirla de forma saludable. Así que suprimí mis necesidades en las relaciones y traté de llenar ese hueco con las compras.

No sucedió de la noche a la mañana, pero una vez que aprendí a crear esa sensación de seguridad dentro de mí (con mucho apoyo a través de coaching informado por el trauma, terapia, trabajo de respiración, meditación y nutrición adecuada, y después de aprender a hablar por mí misma), mis estrategias codependientes (compras, adicción a las relaciones) parecieron desaparecer lentamente.

Ya no necesitaba confiar en mis antiguas estrategias porque sabía cómo confiar en mí misma y ofrecerme lo que realmente necesitaba.

Te invito a que pruebes esto: Cierra los ojos e imagina algo que te haga sentir a gusto, tranquilo y seguro (quizás tu bosque o playa favorita, quizás una pequeña cabaña enclavada en el bosque). Fíjate en qué parte de tu cuerpo vive esa sensación de tranquilidad. Quédate con ella por un momento, simplemente siéntate y experiméntala. Esa sensación que acabas de crear ha sido creada por ti. Es tuya.

Cada vez que hagas este ejercicio liberas la creencia de que no puedes crear esta sensación solo. Que no se puede confiar en ti y que debes confiar en cosas externas a ti para crear seguridad.

Cuando empecé esta práctica, tuve que ponerla en práctica cada vez que entraba en una tienda. Me tomaba unos momentos mientras estaba sentada en mi coche y creaba esa sensación de seguridad en mi interior. De ese modo, tenía una sensación de calma y tranquilidad mientras compraba, manteniendo mi corteza prefrontal en línea para poder hacer compras racionales en las que me sintiera segura y bien.

Empecé a construir la evidencia de que podía, de hecho, confiar en mí misma para tomar decisiones saludables. Fue increíblemente empoderador y liberador entrar en una tienda y simplemente admirar las texturas, los patrones, los olores y los productos sin sentir una compulsión abrumadora de poner cosas en mi carro que simplemente no necesitaba.

Cada vez que conectamos con nosotros mismos de esta manera, nos demostramos que podemos crear seguridad en nuestro interior. Y cada vez que tomamos decisiones saludables desde ese lugar de seguridad interna, profundizamos nuestra confianza en nuestra capacidad de discernir y hacer lo que es mejor para nosotros.