Cómo dejar ir las situaciones que no son buenas para ti

«Estar de acuerdo con las cosas sólo para mantener la paz es en realidad una respuesta al trauma. Cuando haces esto estás faltando al respeto a tus límites». ~DJ Luz de Amor

Hace dos años, me mudé de Nueva Inglaterra al noroeste del Pacífico. Era el momento de un cambio, y aunque estaba emocionado de comenzar un nuevo capítulo de mi vida, lamentaba dejar atrás a mis viejos amigos.

El primer año en mi nuevo hogar fue agitado. Salté de albergue en albergue a la caza de un apartamento que pudiera llamar propio. Ansioso por hacer amigos, pasaba las noches asistiendo a reuniones de todo tipo. Mi negocio creció mientras daba la bienvenida a una nueva afluencia de clientes. Sobre estas presiones externas se asentaba mi ansiedad, una presencia cuya intensidad disminuía y fluía como una marea impredecible.

Luché por mantener un contacto constante con mis amigos de Nueva Inglaterra durante esta época de transición. Un día, necesité reprogramar una llamada telefónica con un amigo porque me sentía completamente abrumado. Me disculpé y reprogramé para el fin de semana siguiente, a pesar de que sería mi primer fin de semana libre en meses y necesitaría tiempo para recuperarme. «Haré que funcione», me dije a mí mismo.

Cuando llegó el siguiente fin de semana, estaba ansioso y agotado por otra semana estresante. La idea de una llamada telefónica se sentía completamente abrumadora, así que la cancelé. Otra vez.

Esta vez, mi amigo estaba legítimamente molesto conmigo. Vio mi persistente reprogramación como una falta de inversión en nuestra amistad, y lentamente perdimos contacto.

Incluso ahora, meses después, siento una profunda vergüenza por cómo manejé esa interacción. Fue una pérdida dolorosa, que me enseñó una lección increíblemente valiosa: hacer promesas que no puedes cumplir es una forma segura de erosionar las relaciones, las relaciones con los demás y tu propia relación contigo mismo.

Desde entonces, he aprendido a romper el patrón de promesas excesivas y a confiar en mí mismo otra vez. Aquí está cómo.

¿Por qué prometemos demasiado y no entregamos lo suficiente?

En general, el exceso de compromiso proviene de nuestro deseo de ser amados o aceptados. Creemos que somos más valiosos para los demás cuando damos el 110 por ciento, y por eso prometemos en exceso -hacemos un compromiso que no es realista dadas nuestras circunstancias actuales.

Comprometerse en exceso puede parecer:

– Acordar completar un proyecto de trabajo en un plazo poco realista
– Prometiendo llamar a un amigo aunque tu agenda esté totalmente loca.
– Acordar asistir a varias fiestas en un fin de semana aunque tengas ansiedad social.
– El exceso de compromiso es una forma específica de complacer a la gente, un fenómeno en el que actuamos en contra de nuestros impulsos naturales para conseguir la aprobación, la aceptación o el amor de otra persona.

Cuando prometemos en exceso, intentamos convertirnos en una versión idealizada de nosotros mismos, una versión que hace estas cosas, sin esfuerzo, en una cierta línea de tiempo. Al hacerlo, negamos nuestras limitaciones naturales y damos prioridad a lo que creemos que los demás quieren de nosotros en lugar de lo que necesitamos de nosotros mismos.

En algún momento del camino, la mayoría de las personas-placeres aprendieron que su auténtico yo no era lo suficientemente amable, por lo que creen -consciente o inconscientemente- que la única manera de asegurar el amor que anhelan es ser diferentes. Pueden poner un gran esfuerzo en parecer más sociables, más productivos, más complacientes o más felices de lo que realmente son. En el caso de ser demasiado prometedores, ponen gran esfuerzo en dar más de lo que pueden cómodamente.

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Como resultado, aquellos de nosotros que prometemos en exceso, o bien hacemos la tarea acordada, aunque resentidos, o nos echamos atrás por completo. De cualquier manera, causa un serio daño porque aprendemos que no podemos confiar en nosotros mismos. Nos queda un persistente sentimiento de vergüenza y la convicción de que debemos hacerlo mejor la próxima vez, y así el ciclo se repite.

El secreto para romper este ciclo lleno de culpa es comunicar nuestras necesidades, limitaciones y deseos desde el principio con límites proactivos.

El poder de los límites proactivos

Cuando pensamos en los límites, generalmente pensamos en lo que yo llamo límites retroactivos: responder al comportamiento de otra persona con una clara afirmación de lo que es, o no, aceptable para nosotros. Podemos sentirnos amenazados, enojados, inseguros, abrumados o provocados, y respondemos en consecuencia. Por ejemplo:

En una primera cita, tu compañero pone su brazo alrededor de tus hombros. Usted se siente incómodo. Le quitas la mano y dices: «Aún no estoy listo para demostraciones públicas de afecto».

Tu padre te pregunta por quién vas a votar en las elecciones. Le dices: «Papá, me gustaría mantener en privado a quien estoy votando».

Tu amiga Barb pregunta si puede pedir prestados 100 dólares. Tú respondes: «Lo siento Barb, pero como regla, no presto dinero».

Los límites retroactivos son una forma de autodefensa verbal. Son poderosos y efectivos, pero muchos los encuentran terriblemente difíciles de establecer. Puede ser un reto hablar por nosotros mismos cuando ya nos sentimos amenazados, intimidados o presionados. Si nos criamos en un entorno en el que nos perjudicamos cuando hablamos por nosotros mismos, podemos encontrar imposible la idea de establecer límites.

Para evitar el incómodo proceso de establecer límites retroactivos, he aprendido el arte de establecer límites proactivos. Los límites proactivos requieren que consideremos, de antemano, cuáles serán nuestras necesidades, limitaciones y deseos. Luego comunicamos esas necesidades en la fase inicial de la relación, incorporando efectivamente nuestras necesidades en la base misma de la relación.

Algunos ejemplos:

Intercambias números con alguien que conoces en un evento. Tienes la esperanza de que esto se convierta en una amistad. Cuando ella te envía un mensaje de texto al día siguiente, le respondes con entusiasmo y le haces saber que tiendes a tardar unas horas o días en responder a los mensajes.

Tienes un historial de trauma. Antes de que tu relación romántica se vuelva física, le dices a tu pareja que prefieres tomarte la intimidad física con calma. Le explicas que esperas a tener sexo hasta que te sientas seguro y cómodo.

Te han ofrecido un nuevo trabajo. También tienes un niño pequeño en la guardería. Le dice a su nuevo empleador que, si su hijo pequeño se enferma y necesita que lo recojan de la guardería, tendrá que dejar el trabajo temprano para hacerlo.

Establecer límites proactivos requiere autoaceptación. Necesitamos ser capaces de reconocer y aceptar nuestras propias necesidades para transmitirlas a los demás. Al hacerlo, creamos una oportunidad para que los demás sean auténticos y compartan sus necesidades con nosotros.

A veces, ambas partes estarán dispuestas a satisfacer las necesidades del otro o a encontrar un compromiso manejable. A veces, después de compartir nuestros límites proactivos, podemos aprender que nuestras necesidades no son compatibles con las necesidades de nuestra nueva pareja, amigo o colega. Y eso está perfectamente bien. ¿No preferirías aprender eso desde el principio en lugar de seis meses o seis años después?

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Cómo establecer límites proactivos

Escenarios como este podrían ser un buen ajuste para los límites proactivos:

Negociar la rapidez con la que se responde a los textos, llamadas y correos electrónicos
Discutiendo la tasa de intimidad en una relación física
Limitar la cantidad de responsabilidades adicionales que se asumen en la oficina
Negociar citas como padre soltero
Determinar cómo manejarás el dinero cuando te mudes con tu pareja
Encontrar el lenguaje correcto puede ser la parte más difícil de establecer los límites. En mi experiencia, abrir una conversación de dos vías en la que ambas partes puedan expresar sus necesidades sin juzgar es la forma más sencilla de crear una conversación saludable. Podrías intentar lo siguiente:

Cuando se establecen límites proactivos en nuevas amistades o nuevas relaciones románticas:

«Estoy entusiasmado con esta conexión que estamos construyendo. Me gustaría tener una conversación contigo sobre cómo queremos que sea esta relación. Me encantaría escuchar un poco sobre tus necesidades y compartir algunas de las mías.»

Cuando se establecen límites proactivos en las relaciones existentes que atraviesan una transición:

«Sé que estamos a punto de entrar en una nueva fase de nuestra relación de amistad, romántica y de trabajo. Para facilitar la transición para ambos, me gustaría tener una conversación contigo sobre cómo queremos que sea esta nueva fase. Me encantaría escuchar un poco sobre tus necesidades y compartir algunas de las mías.»

Cuando se establecen límites proactivos en el trabajo:

«Tengo muchas ganas de trabajar contigo. Antes de empezar, me encantaría programar una conversación para discutir cómo puedo satisfacer mejor sus necesidades, y viceversa».

Establecer límites proactivos no elimina la posibilidad de que tus amigos, colegas o seres queridos sobrepasen tus límites en el futuro. Sin embargo, en esas circunstancias, es mucho más fácil hacer referencia a un límite previamente acordado que establecer un nuevo límite desde cero.

Los límites proactivos han cambiado mi vida

Solía llevar una pesada carga de vergüenza por el rastro de promesas rotas que dejé atrás. Ahora, entiendo que aceptar mis propias necesidades es la clave para mantener mi palabra.

Uso límites proactivos diariamente. Mis amigos saben que soy lenta para responder a los mensajes de texto, correos electrónicos y mensajes de Facebook. Mi pareja sabe que tengo un historial de trauma y que necesito establecer el tono de nuestras interacciones físicas. Mis clientes saben que trabajo cuatro días a la semana, de 10 a.m. a 5 p.m., y que no respondo a los correos electrónicos fuera de ese plazo. Mi familia inmediata sabe que no discutiré de política en casa.

Establecer estos límites me ha permitido amarme a mí mismo. Antes, odiaba el hecho de que mi ansiedad me impidiera mantener un mejor contacto. Odiaba la forma en que mi trauma salía a la superficie en los momentos menos oportunos. Me sentía culpable y perezoso cuando no respondía a los emails de mi cliente los fines de semana. Ahora, acepto que estas son mis necesidades, y doy a otros la oportunidad de aceptarlas también.

Aquellos que conocen mis límites y eligen conectarse conmigo de todos modos son un poderoso recordatorio de que mis necesidades no me hacen indigno de los afectos de otros. Me recuerdan que soy adorable y suficiente, tal como soy.

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