«Cuando digas que sí a los demás, asegúrate de no decir que no a ti mismo.» ~Paulo Coelho

«Sí, por supuesto…»

«Sí, no es ninguna molestia…»

«Sí, puedo hacer eso…»

«Sí, me encantaría ayudar….»

Sí, sí, sí, sí. «Sí» parecía ser la palabra clave en mis relaciones con la pareja, la familia, los amigos y los colegas.

Quería ser útil, amable y reflexiva; quería estar ahí cuando la gente me necesitara. No quería defraudarlos, decepcionarlos o disgustarlos. Pasé mucho de mi tiempo dedicada a mi propia imagen como una persona capaz y agradable en la que se podía confiar. Como un placentero de la gente, tenía la amabilidad cerca de mi corazón.

Como era de esperar, la gente siempre asumió que dejaría todo para ayudarlos o para hacer lo que ellos querían que yo hiciera. Estaban acostumbrados a que yo renunciara a mi tiempo por ellos y antepusiera sus necesidades y deseos a los míos.

Este fue especialmente el caso en mis relaciones cercanas, en las que me resultó más difícil decir que no.

Crecí creyendo que decir no a los demás era negativo, inútil y egoísta.

Cuando era niña me decían a menudo que no causara un alboroto ni molestara a nadie, y que esperara muy poco. Como resultado, creía que los demás eran más dignos que yo, que sus necesidades y deseos debían tener prioridad sobre los míos. Me sentí culpable por decir lo que quería o cómo me sentía, como si no tuviera derecho a hacerlo.

Como era de esperar, me resultó difícil expresar mis opiniones y necesidades, y creí que lo que pensaba, sentía y quería no era importante.

También tenía miedo de la confrontación y la evitaba a toda costa. Decir que no se arriesgaba a provocar la ira de alguien y hacer que pensara mal de mí. Significaba un posible abandono, la retirada de la aprobación y el amor. Así que me pareció mucho más seguro y fácil decir que sí, aunque quisiera decir que no.

Mi disposición a decir que sí no me ganó el respeto o la consideración de los demás. A pesar de que consistentemente di mucho más de lo que recibí a cambio y a menudo me sentí herida, resentida y no apreciada, seguí diciendo que sí.

Mi hábito de agradar a la gente atrajo a mi vida al tipo de gente que me faltó el respeto y me utilizó. Esto incluía una relación con un tipo que resultó ser un golpeador.

Durante todo el tiempo que estuvimos juntos, le seguí la corriente con todo lo que él quería. Seguí diciendo que sí a la relación a pesar del hecho de que me maltrataba emocional y psicológicamente. Seguí anteponiendo sus necesidades y felicidad a las mías y, por supuesto, él no me respetaba. ¿Por qué lo haría cuando parecía que no tenía respeto por mí mismo?

Fue sólo cuando las cosas se volvieron insoportables y me enfermé que supe que tenía que decir no a la relación y empezar a decir sí a mí misma.

Mi incapacidad para decir no había creado una gran cantidad de confusión interna, que obviamente había impactado mi salud física y emocional. Me di cuenta de que tenía que decir no a muchas cosas y a mucha gente para poder curarme y proteger mi bienestar.

El final de mi relación disfuncional me hizo ver que a menudo es en nuestras conexiones más cercanas donde más necesitamos practicar el decir no, porque a menudo mantenemos límites poco claros o flexibles con las personas con las que estamos más cerca.

Diga No a la Falta de Límites

Los límites son esenciales para tener conexiones saludables y muestran que usted se respeta a sí mismo y a su pareja. Es a través de los límites y nuestra capacidad de decirnos no unos a otros que llegamos a conocer mejor a nuestros socios y también nos conectamos con ellos más profundamente. Cuando podemos expresar libremente nuestras opiniones, nos encontramos como iguales.

A los que gustan de la gente a menudo les cuesta establecer límites, y este fue sin duda el caso para mí. Podemos desarrollar un sentido borroso de dónde están nuestros límites, si nos hemos tomado la molestia de pensar seriamente en ellos en primer lugar.

Me di cuenta de que tenía que poner límites antes de embarcarme en otra relación.

Tuve que aumentar mi confianza y empezar a confiar en mí misma. Necesitaba averiguar lo que me gustaba y lo que no me gustaba, lo que quería y lo que no quería, y dónde exactamente se cruzaría mi línea.

Sabía que si seguía teniendo límites confusos, seguiría siendo vulnerable al maltrato y seguiría atrayendo a mi vida a gente como mi ex-novio.

Di No a la Inautenticidad

Había pensado erróneamente que estar de acuerdo con lo que otras personas querían significaría menos desacuerdos y conflictos. Pensé que era bueno para mis relaciones, pero de hecho era todo lo contrario.

Cada vez que decía que sí de una manera impotente, estaba siendo inauténtico para mí mismo y para la otra persona. Había poca honestidad en muchos de los síes que dije.

Mi necesidad de ser querido y aprobado y de complacer a la otra persona eclipsó mi necesidad de ser fiel a mí mismo.

Suprimir mis deseos y necesidades significaba que mi pareja no podía conocer mi verdadero yo. Ninguno de nosotros lee la mente, así que sólo podían adivinar lo que pensaban que yo quería, y la mayoría de las veces asumían que yo quería lo que ellos querían porque nunca dije lo contrario.

Cuando no nos sentimos capaces de expresar nuestros deseos y necesidades en una relación, nuestra conexión carece de verdadera intimidad. Si no podemos estar abiertos a nuestro socio, ¿cómo podemos estar estrechamente conectados? Si continuamente retenemos una parte de nosotros mismos de nuestros seres queridos, ya sea por miedo al conflicto o por una renuencia a dejar caer nuestra máscara de «amabilidad», creamos conexiones poco auténticas que no pueden convertirse en algo más profundo y fuerte.

La intimidad no puede florecer de la pretensión, sólo de la autenticidad.

Di No al Auto-Sacrificio y a Ser un Mártir

En el pasado, a veces decía que sí a regañadientes y con poco entusiasmo, lo que, por supuesto, no agradaba a la otra persona. Esto iba en contra de mi intención de minimizar cualquier conflicto.

Estos síes estaban teñidos de martirio; sentí que estaba sacrificando mi tiempo y energía. A menudo me aburría haciendo cosas que no quería hacer, lo que me quitaba tiempo que no podía recuperar.

Cuando te sientes obligada a aceptar hacer algo que no quieres hacer, generalmente te sale el tiro por la culata. Terminas sintiéndote resentido con la persona que te lo pidió en primer lugar, y te resientas a ti mismo y a tu debilidad. La ayuda que ofrezcas carecerá de autenticidad, y la gente será capaz de sentir tu infelicidad y resentimiento.

Aprendí que en toda relación debe haber compromiso en lugar del continuo sacrificio de una de las partes.

Di No a la Catástrofe

Las personas que tienen dificultades para decir que no a menudo se preocupan por las reacciones y sentimientos de otras personas. Tienden a acumular en su imaginación todo tipo de escenarios negativos que resultan de decir no.

Sin embargo, no somos responsables de las reacciones de los demás a lo que decimos o hacemos; las únicas reacciones y emociones que podemos controlar son las nuestras. Esto fue una revelación para mí, teniendo en cuenta mi condicionamiento infantil.

Cuando castramos la reacción de una pareja a nuestro «no», mostramos una falta de fe en su capacidad de responder como una persona razonable, y esto revela que realmente no los conocemos ni confiamos en ellos.

¿Se enfadaría tanto su pareja si usted se atreviera a expresar su opinión de que realmente le abandonaría o dejaría de amarle? Si es así, ¿qué dicen estas reacciones al respecto? ¿Querrías estar con alguien así de todos modos? Si ellos prefieren que usted sea siempre obediente, ¿qué dice esto acerca de su visión de las relaciones?

Si dices que sí por miedo, tienes que ver qué es lo que te hace temeroso en tu relación. El miedo es una indicación de un desequilibrio de poder y, por lo tanto, de una relación desigual. Hay una gran diferencia entre tenerle miedo a tu pareja y tenerle miedo a su opinión sobre ti si dices que no. Su decepción en su no se basa en sus expectativas de escuchar un sí.

Si su pareja es tan adversa a que usted exprese sus deseos y necesidades, usted debe dejar esa relación. No puedes quedarte con alguien que piensa que sus necesidades y deseos son más importantes que los tuyos. No es bueno para tu autoestima y, como descubrí, para tu salud.

Diga No a las Situaciones de Drenaje y a la Gente

Hay mucho poder positivo en usar no de la manera correcta. No dices que no a herir a otros a propósito; dices que no a protegerte de las personas y las situaciones que pueden herirte.

Cuando dices no a las personas y a las situaciones agotadoras, abres el espacio para que la energía positiva y las relaciones entren en tu vida. Permite que actividades más valiosas y oportunidades se presenten en su camino.

Su no crea los límites necesarios que le dan tiempo para usted mismo, tiempo para enfocarse en su propio cuidado e intereses y en lo que más le importa. También tendrás tiempo y energía extra para ayudar a las personas que realmente te importan de una manera mucho más significativa.

Tuve que cortar lazos con ciertas personas, dándome cuenta de que no contribuían nada más que negatividad a mi vida. Tuve que decir que no a estas relaciones.

Decir que no en estas circunstancias es una forma de autoprotección. Usted tiene el derecho de decir no a situaciones y personas que amenazan su paz mental o su bienestar.

Cómo usar el poder del no

Tenemos obligaciones para con nuestros seres queridos y deberíamos estar ahí para ellos cuando realmente nos necesiten, pero también tenemos obligaciones para con nosotros mismos.

Cuando decimos que no, no debe causar intencionalmente ningún daño real a otra persona; siempre debe venir de un lugar de consideración y compasión, pero también tiene que ser asertivo y provenir de una fuente de fortaleza.

Me di cuenta de que ayuda centrarse en el hecho de que no estás diciendo que no a la persona sino a su petición. Esta separación lo hace sentir mucho menos personal.

También ayuda a empezar de a poco. Empiece por decir no a los conocidos y colegas y a cualquier otra persona a la que se sienta más seguro diciéndole que no. Una vez que haya ganado algo de confianza, puede decir no a asuntos menos importantes en sus relaciones cercanas, como qué comer en la cena, qué película ver en el cine, qué hacer en su tiempo libre, etc.

La mayoría de mis amigos y familiares se sorprendieron al principio cuando ya no estaba de acuerdo con lo que ellos querían. Pero su reacción a mi no fue negativa. De hecho, muchos se sintieron aliviados y complacidos de que finalmente estuviera siendo asertivo.

Luego practiqué a decir no a peticiones de ayuda más significativas o favores más grandes que tomarían más tiempo y energía. Con el tiempo, decir no se hizo más fácil.

No se apresure ni se sienta presionado a tomar una decisión si necesita tiempo para pensar en la solicitud de alguien. Simplemente di: «¿Puedo volver a llamarte?» «Tengo que revisar mi agenda primero» o «Te lo haré saber». Cualquier impaciencia por parte de la otra persona es asunto suyo, y no hay necesidad de involucrarse en una discusión antes de dar su respuesta.

Es importante mantener la calma cuando dice que no. Usted no necesita dar muchas razones, así que hacerlo puede debilitar su no-pero puede disculparse por no poder ayudar, si así lo desea. Depende, por supuesto, de la petición. Un simple «Lo siento, pero no tengo tiempo ahora mismo» o «Lo siento, no puedo ayudar» será suficiente. Siempre use «Yo» en lugar de «usted» cuando dé una breve explicación de su respuesta.

Cuando usted dice que no a ciertas personas pueden reaccionar con enojo, sorpresa, desilusión, persuasión o viajes de culpabilidad. Es importante no dejarse manipular por sus reacciones, o cambiar de opinión.

Su respuesta a su no es a menudo un indicador preciso de la salud de su relación con ellos. Se han acostumbrado a sus síes, y esto les ha mostrado cómo interactuar con ustedes y cómo tratarlos. Se han acostumbrado a que los pongas en primer lugar, pero ahora tienes que darles una instrucción diferente, lo que implica cambios que tal vez no les gusten.

Con el tiempo, a menos que seas violenta, se adaptarán e incluso preferirán a los más seguros. Tendrán más respeto por ti y por tu tiempo.

Pero si se niegan a aceptar los cambios, usted debe decir no a la relación.

Decirse sí a sí misma

Tu no proteges tu poder personal en tus relaciones. Te permites ser más honesto con otras personas, contigo misma y con lo que quieres. Si no le permite decir sí a cosas que son importantes para usted.

Cuando me di cuenta de que no podía vincularme a un sí autoafirmante, fue una revelación poderosa para mí. Decir no ya no me parecía negativo; era algo que me daba poder y me permitía priorizar mi tiempo. Después de todo, nuestro tiempo es limitado, así que no podemos decir que sí a todo.

Comencé a concentrarme en los aspectos positivos de decir no: sí a más tiempo para hacer lo que quería, sí a más autoestima, sí a las buenas relaciones y sí a un mayor control sobre mi vida.

Decir sí al auto-empoderamiento

Decir que no y cuidar mejor de mí mismo hizo que mis síes se sintieran más poderosos porque eran auténticos y venían de un lugar de fuerza. Cuanto más honesta era acerca de decir sí y no, más gente respetaba mi tiempo y mis límites, y apreciaba mi ayuda.

También aprendí que puedo vivir con la decepción de los demás, y me importaba menos su reacción a mi no. Ya no tenía miedo de molestar a la gente.

Decir que no no te impide ser una persona amable y considerada. A veces, lo más amable que puedes hacer es decirle que no a alguien, incluyéndote a ti mismo.

Cuando eres auto-empoderado sabes que eres suficiente, sabes que eres digno. Sabes que no necesitas agotarte haciendo todo por los demás para ser querida y valorada.

Ayudar a aquellos que tienen una necesidad genuina, si es posible, es siempre algo bueno. Sin embargo, usted no puede ayudar a todos, pero puede ayudarse a sí mismo.

Cerrar menú