Cuando nací, mi madre no me deseaba. En el norte de India, aún existe una fuerte preferencia por tener un hijo varón. Una niña a menudo es vista como una carga debido a las tradiciones sociales y económicas del patriarcado.
Debido a este rechazo inicial, me volví muy sensible a los mundos internos de mis padres. En mi profundo anhelo de ser amada y aceptada, dominé el arte sutil de percibir sus necesidades y sentimientos, convirtiéndome en una cuidadora natural.
Volvía de la escuela y notaba el rostro abrumado de mi madre. Sus días siempre estaban llenos de innumerables responsabilidades. Sin darme cuenta, asumí el papel de madre para mi hermano menor. Así, al crecer, debido a las circunstancias y la adaptación, mi cosa favorita en el mundo se convirtió en hacer que alguien se sintiera en casa.
En mis veintes, diseñar espacios emocionalmente seguros se convirtió en el núcleo de mi trabajo. Primero como profesora universitaria y eventualmente como coach de bienestar, me convertí en una cuidadora profesional. Junto con mis estudiantes, experimenté las texturas más profundas de plenitud e intimidad en el trabajo. Mi trabajo se convirtió en un nido para renacer y nutrir. La no-juicio, la seguridad emocional y la calidez eran sus principios clave. Fue una experiencia de inclusión, facilidad y pertenencia.
Un día, me enfrenté a la decisión de dejar ir a un estudiante que había sido emocionalmente agresivo conmigo. Me sentí fragmentada en partes: una parte sintiéndose herida por mí misma, y la otra parte sintiendo cuidado y protección hacia el estudiante que había cruzado la línea. En toda honestidad, estaba más sintonizada e identificada con la última parte.
Durante días, sufrí. Traté de encontrar una manera para que estas partes coexistieran, pero no pudieron. Tuve que enfrentar la realidad emocional del caos y la incomodidad. Como dicen, si es histérico, debe ser histórico; durante este remolino interno, tuve una visión significativa. Me di cuenta de que mi cosa favorita se originó de mi cosa menos favorita en el mundo.
Nunca quise someter a nadie a la experiencia de sentirse emocionalmente excluido, rechazado, sin hogar y no deseado. Esta ternura, derivada de mi experiencia en la infancia, me hizo muy sintonizada con cualquiera que pudiera sentirse de manera similar.
Irónicamente, al diseñar un aula y lugar de trabajo no jerárquicos donde todos compartían el poder, no estaba tomando en cuenta mis propias necesidades y sentimientos. No estaba escuchando mis propias necesidades y sentimientos. Para citar al fallecido psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg, “Si no tienes necesidades, alguna vez las tuviste.”
Esto me despertó a la conciencia de que había aprendido a descuidar mis necesidades hasta el punto de que no importaban tanto como las de los demás. Este fue un comportamiento aprendido, una adaptación que hice muy temprano en mi vida.
Esto me impidió trazar límites, incluso cuando era necesario para proteger mi vitalidad y chispa de vida. Al tratar de encarnar elementos de un hogar emocionalmente seguro, estaba desconectada de mis propias verdades personales, especialmente las sutiles. Fue a través de esta experiencia de conflicto que pude ver el enfrentamiento entre estas diferentes partes.
En ese momento de comprensión, mi corazón se sintió más ligero después de días de pesadez. Pude ver la belleza y dignidad de mis necesidades nuevamente. La parte de mí que no recibió aceptación incondicional de sus cuidadores principales había dado a luz a la parte que valoraba el cuidado profundo y la seguridad emocional para los demás. Estaba tratando de calmar mi parte dolida dando vida a los demás.
Desde una dimensión espiritual, fue hermoso presenciar que los demás eran parte de mí en esta adaptación cósmica. Sin embargo, en este reino material, era importante reconocer la separación como un requisito previo para la coexistencia.
Mi aprendizaje fue primero darle vida a mi propia parte abandonada, nutriéndola de vuelta a la riqueza, facilidad y plenitud, y luego compartir mis dones desde ese lugar elegido.
Otra pregunta simple me ayudó: Cada noche, ¿por qué cierro la puerta de mi apartamento? Es para proteger mi espacio de los extraños. De manera similar, para encarnar la seguridad emocional en mi lugar de trabajo, primero necesito sentirme segura.
Vi la luz y la sombra encontrarse en el horizonte. Los límites, que una vez parecieron fronteras groseras, disruptivas y violentas que separaban a las personas, de repente se sintieron como líneas de amor dentro de mi cuerpo, ayudándome a amar mejor, más rico y más honestamente.
Aprender a establecer límites no fue fácil. Requirió que me desacelerara y presenciara verdades incómodas sobre mi pasado y presente. Tuve que aprender a entender honestamente de dónde venía mi dar y aprender a sanar y nutrir mi propio dolor.
Fue solo cuando me puse en contacto con esa ruptura inicial que pude ser más capaz de brindar un cuidado genuino y apoyo a los demás sin agotarme.
Este viaje me liberó de mi síndrome de salvador y me enseñó a ser autocompasiva y a crear un entorno más auténtico y nutritivo para los demás.
Los límites me permitieron reclamar mi sentido de mí misma. Se convirtieron en una manera de definir lo que era aceptable y lo que no, de expresar mis límites y de proteger mi salud emocional y mental. Este proceso también me enseñó la diferencia entre pasión y obsesión.
Hoy, estoy más sintonizada con mis propias necesidades y sentimientos. Entiendo que establecer límites es una práctica continua, no un evento único. Implica revisar continuamente conmigo misma y ajustar según sea necesario. Este proceso dinámico ha traído más paz interior y honestidad en mis acciones.
En esencia, mi viaje para superar la culpa y la vergüenza en torno a trazar límites ha sido un viaje interno de sanación e integración. Me permite la elección de crear una vida que honre mis verdades personales, y al hacerlo, estoy mejor equipada para apoyar y nutrir a los demás de una manera saludable y sostenible.
