Si esperas que cambie, no es el adecuado para ti

«El amor es la habilidad y la voluntad de permitir a los que te importan ser lo que ellos eligen para sí mismos sin insistir en que te satisfagan.» ~Wayne Dyer

Cuando me casé con mi ex, tenía el potencial para ser un marido fantástico.

Si te soy sincera, por eso me casé con él. Pensé que podría ser todo lo que yo quisiera en una pareja. No estoy orgullosa de ello.

Para ser justos, tenía mucho a su favor. Era guapo y creativo. Era generoso y romántico. Mi ex era un verdadero caballero. Se vestía bien y era más adulto que cualquier hombre con el que había salido antes.

Sabía cómo ser adulto, y eso me pareció muy atractivo.

Aún así, tenía una ventaja que no me parecía bien, al menos a mí. Sus gestos de desparpajo se sentían inauténticos la mayoría de las veces, pero intenta decirles a tus amigos que quieres romper con un chico porque dejó una cinta mixta en el parabrisas de tu coche, o porque te escribió un poema de amor, o porque insistió en ceder su asiento a uno de tus amigos (masculinos).

«No estás acostumbrada a ser amada», me decían, así que me cuestioné y me concentré, en cambio, en dejar entrar el amor.

A los dos meses de nuestra relación, le preguntó a un conocido mío cuánto dinero ganaba al año.

Casi me muero.

si esperas que cambie

Si hubiera soltado esta pregunta en un momento de desconsideración, no habría hecho nada al respecto, pero no fue así. Hizo esta pregunta porque sintió que era una pregunta perfectamente razonable.

En ese momento pensé, no, esto no va a funcionar. Mis límites están aquí. Los suyos están muy lejos. No somos compatibles. Se lo dije, pero tenía una misión y una sola misión: amarme.

«No te preocupes», me aseguró. «No tendría ningún problema si alguien me preguntara cuál es mi salario, pero entiendo que te hace sentir incómodo, así que no haré más preguntas como esa».

Por supuesto, lo hizo. Continuó operando dentro de su zona de confort, que estaba muy lejos de la mía. Una y otra vez expresé mi incomodidad. Una y otra vez prometió acomodarse. Y una y otra vez, reprimí las preocupaciones de que él no era el indicado para mí y sólo esperaba que eventualmente estuviera a la altura del desafío que le presentaba.

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Durante diez años, reté a mi ex a ser el marido que yo quería que fuera.

Uno capaz de seguir los protocolos sociales básicos. Uno que fuera rápido de mente y rápido en la aceptación. Quería que se interesara más por nuestro bienestar financiero a largo plazo, que liberara a la gente de sus abrazos cuando parecieran incómodos, que hiciera menos públicas sus muestras de afecto. La lista continuó.

Maldita sea, sabía que tenía el potencial para ser y hacer todo lo anterior y más. Tenía el potencial para ser un socio sobresaliente pero, para mí, no lo era, a pesar de mis súplicas y a pesar de sus promesas bien intencionadas.

Un día proclamó que no se sentía como él mismo cuando estaba en mi compañía.

«¿Cuánto tiempo te has sentido así?» Yo pregunté.

«Durante unos diez años», respondió. Alrededor de un año menos que toda la duración de nuestra relación.

«¿Cuándo te diste cuenta de esto?» Yo pregunté. «La semana pasada», explicó. Había estado en el parque frente a nuestra casa de los suburbios, charlando con un montón de mujeres de los suburbios y sintiéndose totalmente a gusto consigo mismo, hasta que yo llegué.

En el momento en que me uní a la multitud, dijo, comenzó a sentirse incómodo. Como si ya no pudiera ser él mismo. Me sentí mal, pero lo entendí.

¿Cómo podía sentirse cómodo en mi compañía cuando yo deseaba constantemente que fuera otra persona? Obviamente, no podía. Mientras tomaba posesión de mi papel en esta situación, todavía sentía cubos de rabia por el suyo.

¿Por qué, oh por qué, no me había dicho dónde meter mis expectativas?

Ambos teníamos la culpa.

Poco después de esta conversación, encontré una factura de teléfono que había desaparecido misteriosamente. Esta factura puso el último clavo en nuestro ataúd. A través de ella, me enteré de que mi ex había estado haciendo llamadas telefónicas diarias (a veces dos veces al día) a otra mujer, la cuidadora de mi hija.

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Si crees que esto está a punto de dar un giro sórdido, te diré ahora mismo que esta no es una de esas historias de marido-hoja-esposa-por-la-niñera-caliente.

Ella, la cuidadora, estaba casada, iba a la iglesia y era madre de tres hijos que era unos pocos años menor que yo. Aunque la atracción física fue probablemente una de las cosas que lo atrajo hacia ella, supongo que la mayor atracción fue la libertad que le dio para ser él mismo.

Si tan sólo entendiera entonces lo que entiendo ahora. No puedes basar un matrimonio en el potencial.

Mi ex tenía el potencial para ser quien yo quería que fuera, pero el deseo de ser él mismo era más fuerte. Del mismo modo, yo tenía el potencial para tenerlo y sostenerlo, para bien y para mal, pero mi compulsión por cambiarlo era más fuerte.

En retrospectiva, él y yo no tuvimos ninguna oportunidad. Aún así, no me arrepiento. No sólo mi hija nació de esta relación, sino que soy más sabia por la experiencia. Aprendí que no podemos cambiar a la gente que no quiere cambiar, y si entramos en una relación con esa expectativa es seguro que terminará mal.

¿Está mal querer más de los que amamos?

No, no creo que lo sea.

No hay nada malo en esperar que una relación pueda, como un buen vino, mejorar con la edad. Pero antes de comprometerse de por vida, ¿no deberíamos, al menos, creer que lo que estamos haciendo será suficiente para mantenernos? ¿Que la persona con la que nos estamos comprometiendo es suficiente?

Si podemos empezar con una base sólida de respeto y aceptación, cualquier otra cosa se convierte en la guinda del pastel. Es agradable tenerlo, pero no se rompe el trato si no se cumplen las expectativas.

Ahí es donde me equivoqué.

No estaba en esto por el pastel. Estaba en esto sólo por la guinda.

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