«Lo siento.» Esas dos pequeñas palabras pueden ser muy difíciles de decir. La investigación revela por qué luchamos por disculparnos…

Las disculpas son los brotes de Bruselas de las relaciones. La investigación dice que son buenos para nosotros, y, como una cena de la materia verde después de un almuerzo de hamburguesas y papas fritas, pueden borrar o al menos mitigar los efectos negativos de una transgresión. Pero hay algo tanto en las disculpas como en las pequeñas y amargas latónicas que nos hace elegir a menudo otra cosa en el menú, muchas gracias.

Cuando la psicóloga Karina Schumann comenzó a estudiar las disculpas, notó algo extraño: los psicólogos apenas habían investigado por qué pueden ser tan difíciles de hacer. Los estudios se han centrado casi exclusivamente en la perspectiva de la víctima, especialmente en cómo las disculpas pueden desencadenar el perdón y la curación.

«Ha sido menos sobre el transgresor», dijo Schumann, profesor asistente de la Universidad de Pittsburgh. «Eso no ha sido completamente ignorado, pero lo que hace que alguien se disculpe o no ha sido un área de estudio mucho más reciente.»

Ya era hora. Si la gente puede entender lo que hace (o rompe) una disculpa decente, podrían ofrecer más de ellos. Traer la sanación, el perdón y relaciones más fuertes.

Los Probables Delincuentes

Hay muchas razones por las que la gente no se disculpa. Una de ellas es la «brecha de magnitud» entre la forma en que cada lado describe una ofensa. En comparación con las víctimas, es más probable que los transgresores justifiquen su transgresión, la describan como inadvertida o minimicen el daño resultante. Creer que la ofensa fue un simple error (¡Pero recordé tu cumpleaños cada dos años!), comprensible (he estado tan ocupado en el trabajo), o la culpa de la víctima (Si me dieras más libertad, no sentiría la necesidad de ser deshonesto) reduce el ímpetu emocional y cognitivo para disculparme.

Si la gente puede entender lo que hace (o rompe) una disculpa decente, podrían ofrecer más de ellos.

Otra razón por la que una disculpa podría ser MIA es que al transgresor simplemente no le importa. Las disculpas pueden ser una manera de reconectarse con la víctima y reparar una relación dañada comunicando remordimiento y simpatía. Si no te preocupa nada de eso, no hay motivo para disculparte. ¿Le hizo el jefe trabajar hasta tarde en la noche, los fines de semana o los días festivos sin ni siquiera un «lo siento» (o «gracias»)? Es probable que a ella no le importen tus planes para cenar o tus vacaciones con la familia.

Luego está el narcisismo. La falta de empatía y la incapacidad de reconocer los errores personales (¿Yo? ¡Imposible!) son rasgos que hacen que las personas narcisistas sean menos propensas a disculparse que las que no son tan egocéntricas. Las personas que no ven o no pueden ver las cosas desde la perspectiva de los demás (¿cómo podría decir que el vestido te hace ver gordo?) y aquellos que creen que la personalidad es fija en lugar de maleable también tienden a disculparse menos.

Por qué es tan difícil disculparse

Mientras Schumann repasaba estas barreras para disculparse, pensé: «Yo no, no, no, ese tampoco». Entonces, ahí estaba: Disculparse, explicó, es un infierno para la imagen que uno tiene de sí mismo como una persona decente, afectuosa, sensible y moral.

Una larga y dura mirada en el espejo

Si un error se refleja mal en algo insignificante para el sentido de sí mismo de una persona, es más fácil disculparse por ello. Para la mayoría de nosotros, tener el control corporal de una bailarina de ballet no es crítico para nuestro sentido de nosotros mismos, así que chocar accidentalmente con alguien suele desencadenar un inmediato «Lo siento, disculpe».

«Si la transgresión no se refleja en tu carácter o tu moralidad, no amenaza tu imagen personal reconocerla con una disculpa», dijo Schumann.

Pero no ayudar a un ser querido, insultar a un amigo, no estar a la altura de las expectativas: hay una larga lista de fechorías que pueden reflejar mal nuestro sentido de quiénes somos, o quiénes desearíamos ser. «En la medida en que algo que usted hizo amenaza su imagen personal, especialmente como persona moral o como buen compañero, disculparse lo pone en una situación difícil», dijo Schumann. Llama la atención adicional a los aspectos negativos de tu comportamiento» (lo suficientemente malo como para que lo hicieras; ahora le estás recordando a alguien) y lo mantiene en el frente de tu mente, donde puede declarar insidiosa e insistentemente: «Así es como eres; ¡deja de engañarte a ti mismo!

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Las disculpas nos enfrentan cara a cara con el hecho de que tenemos algo por lo que disculparnos, lo que desencadena un sentimiento de culpa y su socio cercano, la vergüenza. Si bien es cierto que después de una disculpa tendemos a sentirnos mejor y a tener un sentido de integridad más fuerte, la perspectiva de disculparnos socava el sentido de que el que se disculpa es una buena persona. Pedir perdón pone el comportamiento vergonzoso de uno ahí fuera para que todos (o al menos la víctima) lo vean. «Es por eso que los transgresores a menudo ven una disculpa como una amenaza a su propia imagen y, por consiguiente, dudan en ofrecerla», dijo Schumann. O, visto de otra manera, es por eso que retener un «lo siento» es una manera efectiva de mitigar la amenaza a la imagen que uno tiene de sí mismo como persona decente.

El éxito de la autoimagen explica por qué las personas con un frágil sentido de autoestima también son menos propensas a disculparse: si no tienes mucho para empezar, algo que reduce lo que tienes es especialmente doloroso.

Las personas que no se disculparon vieron un aumento en la autoestima y un mayor sentido de control y poder sobre los demás, en comparación con las personas que sí se disculparon, encontró un estudio de 2012. (En ambos casos, los participantes siguieron las instrucciones de los investigadores, no las suyas propias.) Por qué? Le da al recipiente del «Lo siento» la oportunidad de retorcer el cuchillo (¡Ja! ¡Te das cuenta de que estabas equivocado!). También socava la «integridad del valor», la confianza en la bondad de uno y la solidez de sus creencias fundamentales.

La oportunidad de seguir adelante

Esta larga lista de barreras a la disculpa, que Schumann exploró en un artículo de 2018, no debe ser tomada como una excusa conveniente o como una causa de desesperación. En lugar de ello, podría aprovecharse para hacer más fácil el proceso de disculparse.

Cuando las personas se concentran en sus valores fundamentales, parecen estar más dispuestas a pedir disculpas sinceramente.

Por ejemplo, cuando las personas se concentran en sus valores fundamentales, parecen estar más dispuestas a disculparse sinceramente. En uno de los estudios de Schumann, ella y sus colegas hicieron que los participantes escribieran sobre por qué el valor personal que más valoraban (por ejemplo, justicia, amor, compasión) era importante para ellos. Se ha demostrado que ese simple ejercicio refuerza la imagen de sí mismo como persona moral al afirmar el compromiso con un valor atesorado. En comparación con los participantes que no hicieron este ejercicio de autoafirmación, los que sí lo hicieron ofrecieron disculpas más sinceras por las transgresiones recordadas al escribir lo que le dirían a la persona a la que lastimaron.

Este era un entorno artificial de laboratorio en lugar de uno del mundo real; la gente sabía que estaba en un experimento psicológico, lo que puede sesgar su comportamiento. Así que deberíamos tomarlo con un grano de sal. Pero al entender las muchas barreras para disculparse -indiferencia al dolor de otra persona o a la ruptura de una relación, o evitar una amenaza a la autoimagen- podemos vislumbrar lo que nos impide decir «lo siento» en una situación en particular. Desde allí, tenemos la oportunidad de cambiar el curso y dejar que la curación comience.

Cómo hacer una buena disculpa

Una disculpa de alta calidad tiene tres elementos:

1. Acepta la responsabilidad por el mal y ni siquiera insinúa que fuerzas externas, o la víctima, causaron que el agresor hiciera lo que hizo.

Qué decir: Siento no haber venido a ayudarte a mudarte cuando te dije que lo haría.

Qué no decir: Me pediste demasiado y no pude hacerlo, así que me equivoqué.

2. No está cualificado. Si la disculpa contiene un «pero», falla. Hay un tiempo después -después de que la lesión haya tenido tiempo de sanar- para sacar a relucir cualquier calificación que pueda ser relevante para futuras interacciones.

Qué decir: Rompí tu confianza y fui desconsiderado con tus sentimientos.

Qué no decir: Siento haberte hecho sentir abandonada, pero no me di cuenta de lo grande que era el trabajo y tenía otras cosas que necesitaba hacer ese día.

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3. Ofrece hacer enmiendas, tales como ofrecer ayuda a alguien a quien usted previamente había dejado de lado o hacer un esfuerzo sincero para evitar la transgresión en el futuro.

Qué decir: Sé que abandoné la mudanza, pero ¿puedo ayudarte a desempacar o a limpiar? Si no, la próxima vez que me pidas ayuda no te dejaré colgado. Haré todo lo que pueda para estar disponible, y si no puedo hacerlo, te lo diré con suficiente antelación.

Qué no decir: ¿Podemos intentar comunicarnos mejor la próxima vez?

El éxito de la autoimagen explica por qué las personas con un frágil sentido de autoestima también son menos propensas a disculparse: si no tienes mucho para empezar, algo que reduce lo que tienes es especialmente doloroso.

Las personas que no se disculparon vieron un aumento en la autoestima y un mayor sentido de control y poder sobre los demás, en comparación con las personas que sí se disculparon, encontró un estudio de 2012. (En ambos casos, los participantes siguieron las instrucciones de los investigadores, no las suyas propias.) Por qué? Le da al recipiente del «Lo siento» la oportunidad de retorcer el cuchillo (¡Ja! ¡Te das cuenta de que estabas equivocado!). También socava la «integridad del valor», la confianza en la bondad de uno y la solidez de sus creencias fundamentales.

La oportunidad de seguir adelante
Esta larga lista de barreras a la disculpa, que Schumann exploró en un artículo de 2018, no debe ser tomada como una excusa conveniente o como una causa de desesperación. En lugar de ello, podría aprovecharse para hacer más fácil el proceso de disculparse.

Cuando las personas se concentran en sus valores fundamentales, parecen estar más dispuestas a pedir disculpas sinceramente.

Por ejemplo, cuando las personas se concentran en sus valores fundamentales, parecen estar más dispuestas a disculparse sinceramente. En uno de los estudios de Schumann, ella y sus colegas hicieron que los participantes escribieran sobre por qué el valor personal que más valoraban (por ejemplo, justicia, amor, compasión) era importante para ellos. Se ha demostrado que ese simple ejercicio refuerza la imagen de sí mismo como persona moral al afirmar el compromiso con un valor atesorado. En comparación con los participantes que no hicieron este ejercicio de autoafirmación, los que sí lo hicieron ofrecieron disculpas más sinceras por las transgresiones recordadas al escribir lo que le dirían a la persona a la que lastimaron.

Este era un entorno artificial de laboratorio en lugar de uno del mundo real; la gente sabía que estaba en un experimento psicológico, lo que puede sesgar su comportamiento. Así que deberíamos tomarlo con un grano de sal. Pero al entender las muchas barreras para disculparse -indiferencia al dolor de otra persona o a la ruptura de una relación, o evitar una amenaza a la autoimagen- podemos vislumbrar lo que nos impide decir «lo siento» en una situación en particular. Desde allí, tenemos la oportunidad de cambiar el curso y dejar que la curación comience.

Cómo hacer una buena disculpa
Una disculpa de alta calidad tiene tres elementos:

1. Acepta la responsabilidad por el mal y ni siquiera insinúa que fuerzas externas, o la víctima, causaron que el agresor hiciera lo que hizo.

Qué decir: Siento no haber venido a ayudarte a mudarte cuando te dije que lo haría.

Qué no decir: Me pediste demasiado y no pude hacerlo, así que me equivoqué.

2. No está cualificado. Si la disculpa contiene un «pero», falla. Hay un tiempo después -después de que la lesión haya tenido tiempo de sanar- para sacar a relucir cualquier calificación que pueda ser relevante para futuras interacciones.

Qué decir: Rompí tu confianza y fui desconsiderado con tus sentimientos.

Qué no decir: Siento haberte hecho sentir abandonada, pero no me di cuenta de lo grande que era el trabajo y tenía otras cosas que necesitaba hacer ese día.

3. Ofrece hacer enmiendas, tales como ofrecer ayuda a alguien a quien usted previamente había dejado de lado o hacer un esfuerzo sincero para evitar la transgresión en el futuro.

Qué decir: Sé que abandoné la mudanza, pero ¿puedo ayudarte a desempacar o a limpiar? Si no, la próxima vez que me pidas ayuda no te dejaré colgado. Haré todo lo que pueda para estar disponible, y si no puedo hacerlo, te lo diré con suficiente antelación.

Qué no decir: ¿Podemos intentar comunicarnos mejor la próxima vez?

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