«Sólo ves en los demás lo que tienes en ti mismo.» ~Annette Noontil

Ahora reconozco, después de observar patrones dolorosos que se repiten muchas veces, cómo las cosas que me desencadenan son sólo lecciones que necesito aprender y que a menudo son impartidas por otras personas. Cuanto más dolorosa es la experiencia, más puedo ver (en retrospectiva) lo que aprendí de ella.

De vez en cuando, cuando me veo envuelto en pensamientos sobre lo correcto o incorrecto de una situación y cuánto dolor me está causando, doy un paso atrás. Puedo ver que las personas son sólo el mecanismo de mi crecimiento, y las experiencias dolorosas son sólo grandes señales del Camino equivocado que me redirigen a mi mejor vida.

En su libro Scattered Minds, el Dr. Gabor Maté escribió: «Ahora se reconoce que la gente se relacionará con los demás exactamente al mismo nivel de desarrollo psicológico y autoaceptación que la suya propia… Lo que podríamos llamar la ley del desarrollo igualitario es cierto, incluso si la gente misma se adhiere a la mitología de que uno de ellos es más maduro emocionalmente que el otro».

Me encanta esta idea del Dr. Maté, especialmente cuando da un ejemplo típico de una pareja casada con un cónyuge que parece estar funcionando en el mundo con más éxito que el otro. Cuando la relación se examina más de cerca, generalmente se puede ver que ambas personas tienen mucho que madurar para poder funcionar saludablemente como individuos y no en un estado de codependencia.

No es coincidencia que formemos relaciones con personas que nos activan. Nos atraen las personas que, de alguna manera, están a la altura de nuestros propios problemas, y nos desafían y nos ayudan a sanar y a crecer.

Como observó recientemente un médico homeópata, alrededor de dos constituciones diferentes a menudo atraídas la una a la otra: «Uno está en su cabeza y tiene que aprender a conectarse desde su corazón, el otro está en su corazón y tiene que aprender a conectarse desde su cabeza.»

Pero todo esto es cierto tanto si se trata de una relación íntima como de una relación más distante; si alguien te provoca (positiva o negativamente), tiene algo que enseñar. Michael Kerr lo dice simplemente como «La gente gravita hacia sus imágenes emocionales en el espejo».

Las personas que te lastiman te hacen más invencibles

La gente tiende a resolverse por niveles de desarrollo emocional para muchos propósitos, no sólo para el matrimonio», escribe Stanley Greenspan, «porque los que funcionan en diferentes niveles están prácticamente hablando diferentes idiomas….». De hecho, las personas muy separadas por razones de desarrollo tienen muy poco de qué hablar».

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Puede ser difícil mirar a la gente que alguna vez he despreciado literalmente y considerar que éramos imágenes emocionales en el espejo, por ejemplo, una colega celosa que se esforzó por desacreditarme en varias ocasiones. Esto no significa que yo sea un intimidador porque alguien me intimidó (aunque podría significar eso para otra persona); significa que ambos teníamos un interés emocional igual en la misma interacción.

En retrospectiva, puedo ver que mi ex colega provocó dolor en la relación de mi infancia con mi madre.

El modus operandi de mi colega fue un ataque sin filtrar a todo lo que se interpusiera en su camino. Su conducta poco profesional no fue controlada ni manejada porque había sido ascendida por los resultados a corto plazo que había logrado.

Su comportamiento reflejaba los azotes sin filtrar (lengua) que a menudo recibía de mi madre cuando se sentía muy ansiosa.

Cuando era niña, aprendí a mantenerme alejada de los problemas anticipando sus emociones y esforzándome por alcanzar la perfección en mi comportamiento, de modo que no recibía críticas (que por lo general eran infundadas y siempre se hacían de una manera que se sentía aplastante e injusta).

No es que alguna vez haya sido pasiva, pero cuando quería algo, lo perseguía desde el punto de vista de la defensa, justificándome racionalmente en lugar de tener límites saludables en torno a mis propias necesidades y deseos.

Ser criticado públicamente por un colega no era, por lo tanto, algo que me pareciera seguro. Mis intentos de reparar la relación en privado no tuvieron éxito, y no fue hasta que me levanté en una reunión y le dije directamente que no permitiría que ella (ni nadie más) me intimidara que me gané su respeto.

Esta experiencia me permitió ver cuánto daño había estado albergando desde mi infancia, y poner energía para sanar esa vieja herida en lugar de perpetuar más situaciones que se hacían eco de ella.

Con el beneficio de la retrospectiva y de mis propios años de crianza, ahora puedo ver que no fui responsable de la ansiedad de mi mamá; más bien fue una amplificación de su propia ansiedad como niña en reacción a la cultura y el ambiente en el que creció, y a la forma en que se manejó su comportamiento.

Aunque hoy en día es más fácil para mí desprenderme de los asuntos que me provocan emocionalmente, tenga en cuenta que todavía me provocan. Eso, creo, nunca cambiará porque no hay manera más segura de saber lo que queremos sin experimentar primero lo que no queremos. Es mejor no quedarse atascado sintiendo lástima por nosotros mismos.

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Admitiré que a veces es difícil ver una manera de atravesar las emociones del momento, especialmente cuando se relaciona con una situación en curso. Cuando se me activa, todavía es a través de otras personas a quienes me encantaría validar mi punto de vista, así como a ellos sin duda les encantaría que valide el suyo, así que hay mucho en lo que trabajar.

La belleza, sin embargo, es que la mayoría de las veces elijo hacerlo desde un punto de intriga y voluntad de aprender y crecer en lugar de sentirme impotente y a merced de los demás.

De nuevo, nota que dije mayormente. Los viejos hábitos son difíciles de erradicar, y todavía hay muchas veces en las que me encuentro recurriendo a confidentes para despotricar sobre algo. Por esta razón, elijo confiar en personas que gentilmente me llevan de vuelta a la silla del observador, y a la visión más amplia.

Y cuando siguen surgiendo situaciones similares, sé que la vida me está dando una lección importante. No siempre es inmediatamente obvio cuál es la verdadera lección y cómo puedo superar mi lucha, pero la experiencia me ha enseñado que las cosas se aclaran cuando están listas; mi trabajo es lidiar lo mejor que puedo con mis frustraciones en lugar de hacerme miserable.

Y puesto que las lecciones se imparten más a menudo a través de otros, trato de no vilipendiarles por su parte. Sé que en el futuro les estaré agradeciendo -aunque sea internamente- el papel que desempeñaron en mi continuo crecimiento y viaje por la vida.

Entonces, ¿qué es lo que le provoca actualmente y quién es el centro de sus frustraciones? Piensa en situaciones pasadas en las que te has sentido de manera similar. ¿Cuándo fue la primera vez que recuerdas sentirte así? Trata de ver el patrón, y lo que podría estar diciéndote.

En lugar de vivir el dolor como una víctima indefensa, trate de ver las lecciones que ha venido a aprender. De cualquier manera que la lección se esté llevando a cabo, la verdadera lección será alguna versión de aprender a amarse más a sí mismo; siempre lo es.

¿Puedes imaginarte un mundo lleno de gente que busca su poder a través del amor propio en lugar de tratar de arrebatarle a los demás? Ese es un mundo en el que me gustaría vivir.

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