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Cómo reconstruirse después de una relación emocionalmente abusiva

Cinco maneras de recuperar tu poder

Si pudiera describir el impacto y las consecuencias del abuso emocional en una palabra, sería invisible. El abuso emocional no deja marcas físicas, pero la profundidad de las cicatrices y el peso del dolor crean una carga que las personas no pueden ver o no quieren.

De acuerdo con Psychology Today ‘s Andrea Matthews , tácticas emocionalmente abusivas incluyen constantes críticas y / o control, asalto verbal y / o abuso, avergonzar y / o lenguaje menosprecio, juegos mentales, negarse a comunicar a todos, y el aislamiento de la víctima de apoyo amigos y familia:

“Sé lo que es mejor para ti. A tus amigos no les importas como a mí.

“¿De qué estás hablando? Yo nunca dije eso. Estás inventando cosas.

“No me dejarás … y no te dejaré si lo intentas”.

“Te verías más honesto si te pusieras menos maquillaje”.

El ciclo de abuso, desarrollado por la Dra. Lenore Walker y los sobrevivientes, incluye cuatro etapas: construcción de tensión, incidente, reconciliación y calma, que también se aplican a situaciones de abuso emocional.

Cada etapa sirve para mantener a la víctima bajo el control del abusador y para mantenerla en un estado de irrealidad donde la víctima se sienta como si no pudiera creer en su propia experiencia.

La angustia de estar aislado, reprimido y controlado por alguien con quien ama, trabaja o comparte una relación personal conlleva inmensas consecuencias que pueden permanecer con la víctima / sobreviviente durante años.

La depresión, la ansiedad y el trastorno de estrés postraumático complejo son comunes entre los sobrevivientes de abuso emocional, y el proceso de curación puede dificultarse aún más por la falta de apoyo o la incredulidad cuando las víctimas se manifiestan.

Tu experiencia fue válida, sin importar lo difícil que la gente intente quitarte eso. Mereces ser escuchado, y sanar .

Cuando una relación emocionalmente abusiva de cualquier tipo llega a su fin, a menudo hay una pregunta masiva que toma su lugar: “¿Y ahora qué?” Decidimos crear nuestra propia respuesta. Hablamos con sobrevivientes de abuso emocional y se nos ocurrió lo siguiente:

1. Tómate tu tiempo.

En una relación emocionalmente abusiva, el tiempo se usa a menudo para vincular su atención, afecto y esfuerzos al abusador. El tiempo es poder, y los abusadores harán todo lo posible para evitar que lo tengas.

Si no le ‘permitieron’ salir con un amigo en particular, le dijeron que su sueño a largo plazo era una pérdida de tiempo o que, de otro modo, se le cuestionaba, controlaba y / o ignoraba el quién, qué, cuándo, dónde o por qué gastó su tiempo, estar fuera de esa relación a menudo puede ser más aterrador que liberarse, y eso es completamente normal.

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“Pasé del amor de su vida a una fuente [completa] de frustración y una carga. Cada vez que quería pasar tiempo con él, eso causaba una pelea “, dijo Eva sobre su relación abusiva pasada de tres años.

“Amenazar con dejarme o en realidad dejarme por cortos períodos de tiempo era su forma de afirmar su poder en la relación “, continuó Eva. “Si no fuera exactamente como quería que fuera, empezaría a amenazarme de esa manera”.

Tu abusador quiere que te sientas perdido, asustado y solo, y como si hubiera un agujero masivo en tu vida sin ellos, pero esa no es la realidad. Nunca fue.

Tu vida es tuya para vivir, y puedes tomarte todo el tiempo que quieras, sobre lo que quieras, quién quieres, dónde, cuándo y cómo quieres hacerlo.

Si bien las consecuencias del abuso pueden afectar su capacidad para actuar en estas cosas, no hay límite de tiempo para la curación.

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Cómo reconstruirse después de una relación emocionalmente abusiva 1
Relación emocionalmente abusiva

2. Re-dibuja tus límites.

Los límites son una parte esencial de practicar el amor contigo mismo y con los demás.

Como lo explica el servicio de asesoramiento en línea 7 Cups , los límites le permiten definir sus límites: dónde comienzan, dónde terminan y los términos que se aplican cuando interactúa con las personas que lo rodean. Los límites saludables se establecen a través de una comunicación consistente que mantiene a las personas involucradas con responsabilidad, compasión y comprensión.

“Para mí, curar significaba reconocer que mis necesidades son importantes y que son mi responsabilidad, y que puedo elegir con quién me rodea”, dijo Jordan, quien se vio afectada por el abuso emocional de sus padres. “Sabía que esa era la opción correcta para mí, porque me sentía menos estresada y enojada, y tenía espacio y tiempo mental fresco para rodearme de personas que me apoyaban”.

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Si bien Jordan aún comparte los lazos familiares con sus padres, gradualmente ha podido establecer y reforzar sus límites de manera proactiva con la distancia física y el tiempo lejos de ellos.

Puede que no lo parezca ahora, o durante mucho tiempo, pero el poder está ahora en tus manos. No irá a ninguna parte, y estará allí cuando esté listo para volver a dibujar sus límites.

¿La mejor parte? Es todo acerca de ti.

3. Perdónate a ti mismo.

Lo que el abusador te hizo estuvo mal. Nunca lo mereciste. La culpa, la vergüenza y el miedo no están donde tu energía pertenece ahora o nunca más.

De todas las cosas que mereces, el perdón a ti mismo es hacia la parte superior de la lista.

Si bien el abuso emocional es una forma definida de violencia doméstica, según la línea directa nacional de violencia doméstica , las personas aún dudan en creer o apoyar a los sobrevivientes.

“Cuando ha sido con personas que no lo conocían, todos se han mostrado increíblemente cariñosos y comprensivos”, dijo Eva sobre las experiencias que ha contado a otros sobre lo que pasó con su abusiva ex pareja.

“Sin embargo, cuando se lo menciono a las personas que nos conocieron juntas, aunque están completamente de acuerdo en que era tóxico y horrible, y que me estaban manipulando, parecen sentirse muy incómodos con el uso de la palabra abuso”, agregó. “Es casi como si a mis experiencias les faltara algo para que lo consideren un abuso, o simplemente se sienten incómodos con la palabra”.

El abuso en cualquier forma nunca es tu culpa. No importa quién era la persona. No importa cómo entraron en tu vida. No importa cuánto tiempo fue la relación. No importa por qué te quedaste.

Nada de eso importa, pero esto es lo que hace: lo lograste. Sobreviviste. Eres libre. Lo hiciste.

4. El conocimiento es poder.

Tratar de entender el abuso y qué hacer después, parece una tarea difícil en los días buenos, y completamente imposible en los malos.

Después de todo el tiempo que se vio obligado a conocer y comprender el mundo a través de la perspectiva del abusador, es absolutamente normal experimentar confusión, incluso miedo, sobre dónde comenzar.

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