Arreglando relaciones: Las buenas y malas maneras de tratar de cambiar las cosas

Tal vez sean discusiones diarias o una distancia sabrosa y creciente donde poco se dice, donde hay poco en común. O hay una opacidad superficial pero debajo de la superficie hay un constante y bajo gruñido de tensión. Cualesquiera que sean los signos y síntomas, ambos saben que la relación está en vías de desentrañarse.

Y aquí es donde las parejas, comprensiblemente, comienzan a entrar en pánico y a luchar para encontrar algo que enderece el barco antes de que se hunda, donde hacen un último esfuerzo para ver si las cosas pueden cambiar, donde esperan reemplazar la rápida espiral descendente por un impulso positivo. Pero no todas las estrategias se crean por igual: están las malas, las buenas y las posibles.

Empecemos con lo malo:

Lo Malo: Qué no hacer

Tener un bebé

Para cualquier persona ajena esto automáticamente parece ser la peor de todas las decisiones – traer otra vida a sus vidas cuando sus vidas se están deslizando en un desastre. Sin embargo, he conocido, y probablemente tú también, parejas que piensan que es una buena idea. La esperanza es que el milagro de la vida se convierta en el milagro de su relación que los une, que los saca de sí mismos y les da un sentido de propósito y enfoque.

La comprobación de la realidad es que tener un bebé puede hacer algunas de estas cosas… por un tiempo. Pero por buenas razones, esta mentalidad de equipo entre tú y yo para siempre se desvanece rápidamente. El apoyo de la familia se desvanece, las licencias de maternidad y paternidad se acaban, el insomnio y las responsabilidades interminables se abruman, convirtiéndose en combustible para el fuego de la relación.

La versión más ligera de esta estrategia no tan buena es conseguir un perro o perros (o algún equivalente de cuidado). El mismo problema – genial al principio, un enfoque / distracción, pero eventualmente puede deslizarse en nuevas discusiones acerca de quién hizo o no paseó al perro, limpiar el accidente, de quién es realmente el perro. Ambos terminan sintiéndose más atrapados porque a menudo es más difícil moverse con un perro que con un niño.

Comprar un barco (u otro artículo recreativo / distractivo)

No se trata de ser elitista aquí, no se trata del barco. Pero al igual que el perro, se trata de que esto se convierta en otra forma de tratar de salvar la relación al tener algo en común en lo que centrarnos además de nosotros mismos y nuestros problemas… especialmente los fines de semana. La lógica subyacente es que al crear nuevas experiencias compartidas, construirás una nueva base y serás sacado de tu deprimente / desconectado día a día. Una vez más, la lógica no es necesariamente mala, pero la novedad del barco o lo que sea que sea la distracción finalmente desaparece y el gasto se convierte en un punto delicado para los argumentos o resentimientos.

Ir de vacaciones caras

Aquí las parejas deciden que necesitan revivir su luna de miel para reavivar esa chispa inicial. De nuevo, buenas intenciones, a menudo malos resultados. El gasto crea altas expectativas y presiones que razonablemente no pueden ser satisfechas. El gasto en sí mismo se convierte en argumento, una carga fiscal, y si se rompe, un recordatorio irritante de larga duración.

Tirar de la palanca

Aquí uno de ustedes, o ambos, deciden que la cura para sus dolencias reside simplemente en tener más espacio. Alguien va a tomar ese trabajo en otra ciudad y regresar el viernes por la noche para el fin de semana de 3 días, o va a trabajar en el turno de noche por el dinero extra. O el turno de noche, pero emocionalmente se separan, oficialmente se mueven a la condición de compañeros de cuarto completo con habitaciones separadas.

Mientras que algunos retiros planificados a corto plazo pueden proporcionar el espacio emocional necesario para ayudarlo a dar un paso atrás, tomar una visión más amplia y resolver los sentimientos, usar esto como una estrategia continua y a largo plazo es simplemente evitar problemas y usar la distancia para evitar conflictos. Los problemas no se están resolviendo. Las cosas pueden estar más tranquilas, pero no mejoran.

El Tal vez: Vivir juntos

Muchas parejas, especialmente aquellas cuya relación ha sido a larga distancia o en un formato estrictamente de citas – por ejemplo, reunirse 2-3 noches a la semana – a menudo consideran la convivencia como el siguiente paso lógico. Lo que esto ofrece es un fuerte contrapeso a la desventaja del formato de dos noches a la semana, donde es demasiado fácil cuando surgen problemas para no hablar de ellos: Tenemos tan poco tiempo juntos, que no queremos estropear el tiempo que tenemos; o estoy molesto, pero después de unos días de contacto mínimo, la molestia se desvanece. Por el contrario, cuando viven juntos, se produce el roce cotidiano de las vidas: se ven más íntimamente entre sí en espacios más estrechos. Se hace más difícil usar la distancia para barrer los problemas bajo la alfombra.

Pero mientras que este siguiente paso tiene sentido, vivir juntos está en la columna de «quizás» por un par de razones. Una es que la investigación muestra que las parejas que viven juntas y eventualmente se casan tienden a tener tasas de divorcio más altas. ¿Por qué?

Porque, lo que se piensa es que es demasiado fácil de resolver. Usar la convivencia como una prueba con alguien que puede que ya tenga preocupaciones – en lugar de alguien que usted sabe que está enamorado de usted, que es su alma gemela – puede llevar a una aceptación lo suficientemente buena, es demasiado difícil de mover, ni uno solo quiere perder el apartamento grande, y asentarse en un lugar más pequeño. Añade un perro y se vuelve más complicado y difícil. Y, como muestran las estadísticas, también puedes terminar vomitando en un niño: Te quedas embarazada y ahora realmente te sientes atrapada. Cualesquiera que sean las reservas que tenga, hágalas con demasiada facilidad y de manera comprensible.

Esto no significa que no debas seguir esta ruta. Pero si lo haces necesitas ir en claro, con los ojos bien abiertos para ser seducido por el asentamiento y los apartamentos y el perro. Sea claro en la parte delantera lo que usted necesita y está buscando descubrir si esta es la relación correcta para usted.

Lo Bueno: Qué hacer

El problema con las estrategias anteriores es que están basadas en el pensamiento mágico o son simplemente distracciones. Qué hacer en su lugar:

Abordar los problemas

En lugar de ir a Chicago y evitarlo, tome el riesgo y acérquese. Discutir el estado de la unión. Escriba lo que ambos quieren y lo que más quieren cambiar. Haga que los objetivos sean concretos y claros. Luego idear un plan para trabajar en ellos.

Desarrollar intereses comunes

El marchitamiento de los intereses comunes es común porque sus intereses individuales con el tiempo cambian naturalmente. Salte el bote, no tenga al niño, pero si siente que hay poco que los mantenga a ambos atados, tiene sentido encontrar nuevos puntos de conexión.

Comience por poner el problema sobre la mesa y luego busque conjuntamente maneras de compartir experiencias satisfactorias. Lo que no quieres hacer es simplemente quejarte, o sentarte en el sofá y esperar la inspiración. Ambos necesitan salir y probar algo – tomar algunas clases de tango, ser voluntarios en algún lugar, aprender a pescar con mosca, unirse a un grupo de senderismo o de canto. La pareja que juega junta permanece junta.

Cambiar el clima emocional

Usted está desanimado, el cerebro deprimido está diciendo, ¿Por qué molestarse, o que usted necesita sentirse mejor para hacerlo mejor. Pero es todo lo contrario, necesitas hacerlo mejor para sentirte mejor. Este es el viejo enfoque de fingirlo hasta que lo hagas. No se trata de perpetuar la superficialidad, sino de cambiar consciente y concretamente el clima emocional de la relación, eligiendo no discutir sino mantener conversaciones sensatas, desensibilizándose al contacto físico, haciendo algún contacto físico positivo, tratándose deliberadamente unos a otros con cortesía en lugar de animosidad o negligencia sin llevar la cuenta.

Considerar terapia individual y/o de pareja

]Si no sabe lo que quiere o cómo se siente, busque asesoramiento individual. Si usted sabe lo que quiere pero tiene miedo de decirlo, use terapia a corto plazo para tener un lugar seguro para decirlo, obtenga ayuda para aprender habilidades de comunicación, y juntos elaboren un plan para el éxito futuro.

Fijar límites de tiempo, resultados finales

Así que no se sientan atrapados, como un mártir o una víctima, o continúen corriendo en piloto automático, establezcan un plazo – digamos, 3 meses – para poner sus cabezas a trabajar en la relación, y luego levanten la cabeza y vuelvan a repasar el panorama de las relaciones. Vea si sus esfuerzos han hecho una diferencia.

El tema aquí es claro y la misma fórmula para la mayoría de los desafíos de la vida: Abordar los problemas de frente, decir honesta, concretamente, y claramente lo que se necesita, resolver los problemas con una actitud de ganar-ganar.

Y trata de no hacer nada de lo que puedas arrepentirte.

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