La mayoría de nosotros crecemos creyendo que un día un príncipe guapo o una princesa hermosa vendrá a nosotros y nos llevará a una vida de «felices para siempre». Nadie sabe lo que va a pasar, pero estamos seguros de que será mágico. Pasamos nuestra infancia desesperados por crecer para que nuestras vidas puedan empezar cuando nos encontremos con «el uno».

El que nos hará felices. El que nos quitará todas nuestras preocupaciones. El que nos amará, y sólo a nosotros, por los siglos de los siglos.

Finalmente, seremos queridos y deseados. Seremos felices y nos sentiremos muy bien. Ahora nuestras vidas realmente comienzan.

Sólo que no funciona así. Lo descubrí por las malas.

La realidad de las relaciones

Las relaciones funcionan bien cuando dos personas asumen la responsabilidad de cuidar de sí mismas y de su pareja. Juntos crean una gran vida. Ellos discuten lo que cada uno de ellos quiere hacer y hacen planes sobre cómo pueden hacer que esto suceda. Se apoyan mutuamente en el logro de los objetivos de la pareja, así como en los objetivos individuales.

Nadie espera que la otra persona haga que algo suceda por ellos mientras que ellos no hacen nada.

Una relación saludable requiere de dos individuos que den su mejor esfuerzo para ser la mejor y más amorosa versión de sí mismos. Esto requiere acción con un sentido de propósito y agencia.

La noción del amor romántico

La noción del amor con la que crecimos no es saludable. Representa a una de las parejas, generalmente la mujer, como la víctima que necesita ser rescatada, mientras que la otra pareja, generalmente el hombre, es el héroe que salva a la víctima de la tragedia o de sí misma.

Amar no significa que debes ser salvada

Este modelo no sirve a nadie. Es un cuento de hadas obsoleto que nos inculca creencias malsanas que no se corresponden con las realidades de las relaciones humanas.

Crecí creyendo que me faltaba algo y tuve que esperar a que alguien me diera valor y propósito. Creía que tenía que ganarme el amor de alguien y que entonces, ellos cuidarían de mí y me proporcionarían una buena vida.

En ningún momento me pregunté qué tipo de vida quería. En mi mente, esto dependía de quien fuera a elegirme. Tomé una posición completamente pasiva en la vida. No necesitaba tener visiones o hacer planes porque ¿por qué iba a hacerlo si mi vida iba a ser proporcionada por otra persona?

Ahora, puede sonar ridículo ponerlo todo así, pero es verdad, y no sólo para mí. Lo veo una y otra vez en mi práctica privada como psicoterapeuta.

Podemos decir que somos individuos en pleno funcionamiento que no quieren ser rescatados, pero esto no es lo que está sucediendo dentro de las relaciones adultas que realmente estamos experimentando.

El problema del amor romántico

Incontables hombres y mujeres vienen a mí sintiéndose decepcionados, tristes y enojados. Desempeñaron los papeles que se les dieron perfectamente, y eso no condujo a un «felices para siempre».

En cambio, hay conflicto en las relaciones, un alto grado de dramatismo y una desconexión dolorosa. Eventualmente, no queda nada más que decepción, amargura, resentimiento y desesperanza.

«Me preguntan, pero no puedo responder a esas preguntas porque no son las personas las que tienen la culpa, sino los papeles que desempeñan inconscientemente.

A muchos de nosotros nos va bien cuando estamos solteros, pero una vez que entramos en una relación, caemos naturalmente en los papeles de nuestro modelo de relación inconsciente: la forma en que creemos que funcionan las relaciones. Y para la mayoría de la gente esto consiste en el papel de la víctima indefensa o el del héroe perdurable.

Tristemente, ambos roles son altamente irrespetuosos, irrespetuosos y, en esencia, carentes de amor. Esto significa que una relación sana es imposible.

Los roles no amorosos del amor romántico

Cuando me vi a mí mismo como alguien que tenía que esperar a que alguien más hiciera que mi vida valiera la pena, no me di cuenta de que me estaba quitando el poder a mí mismo. No me di cuenta de que creía en algo que no era cierto. Nunca lo cuestioné. Sólo lo representé, esperando.

Me sentía miserable y estaba lejos de poder crear una vida feliz y saludable para mí. ¿Qué puedes aprender si te sientas y esperas? No me dediqué a la vida. No busqué oportunidades y experiencias que me hubieran enseñado nuevas habilidades.

Me detuve de aprender, desarrollarme y crecer al sentarme y esperar, porque ¿qué pasaría si estuviera ocupado haciendo otra cosa mientras «el único» venía a buscarme? ¡Entonces lo habría estropeado todo! No parecía que valiera la pena el riesgo.

Pero además, no tenía ninguna idea propia. Seguí mis planes de carrera, pero aparte de eso, no había mucho que hacer en mi vida.

Creer que yo era una persona que encontraría su valor y felicidad en otra persona me despojó totalmente. No lo vi entonces, pero puedo verlo ahora tan claro como el día.

Tampoco me había dado cuenta de lo mucho que mis expectativas agobiaban a mis parejas y de cómo, en última instancia, estas expectativas terminaban con las relaciones que yo tenía con ellas.

El Héroe Caído

Creo que mis antiguos socios querían ser mi héroe. Creo que lo intentaron.

Sé que quería ser bueno para ellos y ganarme su amor. Sé que lo intenté.

Pero la vida no funciona así. Las relaciones no lo hacen. El amor, por supuesto que no.

Pero no sabemos lo que no sabemos. Y yo no sabía que 1. Yo no estaba incompleto o roto, y no necesitaba ser arreglado y 2. ninguna persona puede ganar su valor o felicidad salvando o arreglando a otra persona. Estoy bastante seguro de que tampoco lo sabías entonces.

Nos equivocamos en las reglas del amor, y los roles que desempeñamos hicieron imposible que nos conectáramos y nos relacionáramos con nuestras parejas de manera saludable.

No creerías cuántos héroes caídos veo en mi consulta. La mayoría de ellos son hombres, pero los roles de víctima y héroe no son específicos de género. Dependen de la dinámica que cada pareja crea, y algunas parejas se turnan para ser la víctima y el héroe del otro.

Cuando me siento con un héroe caído, siento una completa deflación. Han intentado todo lo que se les ha ocurrido. Han asumido la responsabilidad de cosas que no eran su responsabilidad para empezar. Muy a menudo, se descuidaban a sí mismas en un intento de hacer feliz a su pareja, para evitar que se quejaran, para complacerlas de la manera que se les ocurriera.

Están exhaustos. Se sienten completamente agotados por todos sus intentos de ser el héroe, no sólo por los deseos de su pareja, sino también por lo que desean ser. Están decepcionados de sí mismos y se sienten como un fracaso, aunque también secretamente -y a veces no tan secretamente- llenos de resentimiento hacia su pareja «difícil de complacer».

Me relaciono bien con estos clientes porque también he asumido este papel en algunas de mis relaciones. He intentado ser la mejor persona que podría ser para otra persona.

La persona que trata de arreglar todos sus problemas. La persona que hará todo lo posible para ayudarles a conseguir lo que quieren. La persona que no dice que no y que es amigable con todos. La persona que está disponible en cualquier momento y que hará cualquier cosa, ya sea que le apetezca o no, que sea una solicitud razonable o no, que sea buena o no para ellos.

Porque la cosa con los héroes es que su sentido de valor viene de hacer felices a los demás.

Y tan a menudo parece que funciona, que es por lo que seguimos intentándolo. Pero es un problema que se perpetúa a sí mismo y que finalmente te devora vivo. Te consume tanto que te descuidas completamente. Te conviertes en un esclavo del condicionamiento del héroe. Se convierten en un capullo dentro de su papel mientras que todos sus sueños y deseos y deseos se sofocan silenciosamente.

Y eso es triste y poco cariñoso.

Ningún hombre o mujer debería tener esa presión sobre ellos. Nadie debería aceptar esa carga. No hay lugar para este tipo de expectativas poco realistas en las relaciones saludables.

Nuestras parejas románticas no son nuestros salvadores.

No están hechos para curarnos.

Y después de todo, ¡no necesitamos que nos arreglen porque no estamos rotos!

Amar no significa que debes ser salvada

Pero jugaremos estos papeles porque eso es lo que creemos que significa el amor. Los jugamos hasta que sabemos que no, hasta que entendemos que nunca pueden funcionar y que sólo nos llevarán a dos cosas: perdernos a nosotros mismos y perder nuestras relaciones.

Dejando de lado las relaciones – Creencias hostiles
No es culpa nuestra que hagamos estos papeles. Estos roles están incorporados en nuestro plan de relaciones, que consiste en creencias mayormente inconscientes acerca de los roles y reglas de la relación. Roles y reglas que observamos cuando éramos niños. Roles y reglas que también han sido reforzados culturalmente durante décadas.

Pero la conciencia y la comprensión significan el fin de estas creencias y patrones inconscientes. No importa qué roles asumimos o qué dinámicas co-creamos. Ya no somos víctimas de nada, ni siquiera de nuestro condicionamiento inconsciente.

En cambio, dejamos ir lo que ya no nos sirve y aprendemos nuevas, saludables y amorosas maneras de conectarnos y relacionarnos con nuestra pareja.

El cambio ocurre cuando vemos que lo que hemos estado haciendo no tiene sentido.

Si no estoy roto, ¿por qué querría que alguien me curara? ¿Cómo pudieron hacer eso?

Si no necesito ganarme mi autoestima, ¿entonces por qué soy agradable a la gente? ¿Por qué estoy haciendo cosas por otros que ellos son perfectamente capaces de hacer por sí mismos?

Si quiero una relación saludable, ¿por qué estoy haciendo cosas que son irrespetuosas y sin poder? ¿Cómo puedo esperar crear algo saludable cuando la entrada no es saludable?

Lo que creemos sobre el amor, las relaciones y nuestros roles en las relaciones es lo que nos hace miserables y nos cuesta nuestras relaciones.

Necesitamos encontrar esas creencias dentro de nosotros mismos y darnos cuenta de que no son ni nunca han sido ciertas. Por lo menos, no nos ayudan y nos impiden conseguir lo que realmente queremos: una relación sana y amorosa.

Y así, si el problema está dentro de nosotros, también lo está la solución.

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