El abuso emocional te hace pensar que estás loca

El abuso emocional es doloroso y extremadamente real. Cuando las personas piensan en relaciones abusivas, a menudo las asocian con violencia física. Usted puede ver los moretones o huesos rotos, pero este no es el único tipo de abuso que hay. Hay otros tipos de comportamiento abusivo que pueden ser dirigidos contra una pareja, un miembro de la familia o incluso un colega. El abuso emocional es una forma de violencia doméstica y puede tener efectos devastadores en la salud mental de la víctima.

Lo primero que necesita entender es que el abuso emocional es un crimen, y que usted tiene lugares a los que acudir para buscar la seguridad de su abusador. En su esencia, todas las formas de abuso son comportamientos que el abusador usa para controlar, coaccionar y mantener el poder que ha adquirido sobre su víctima a través del miedo y la intimidación.

La víctima de abuso emocional ha sido preparada por el abusador para aceptar el abuso como “normal”. Aprenden a aceptar este trato como “lo que se merecen”. El abusador comienza muchas veces como una persona carismática e incluso amable y se gana la confianza de la víctima. Una vez que tienen eso, pueden empezar a manipularlos y controlarlos.

Si usted cree que está en una relación abusiva, no es un callejón sin salida.

abuso emocional

Sin embargo, el abuso emocional puede ser difícil de detectar al principio. Sabes que si alguien te causa daño físico directo. Pero las tácticas de abuso emocional pueden ser tan sutiles que ni siquiera te das cuenta al principio de que estás siendo manipulada y amenazada. Y esto puede llevarte a cuestionarte a ti mismo.

Empiezas a pensar: tal vez estoy equivocado. Tal vez no recuerdo la situación con exactitud. Como siguen diciéndote. Puedes empezar a sentirte loco y sentir que no puedes confiar en ti mismo, en tus recuerdos o en tus juicios. Pero no estás loco. Esta es su manera de mantener el control sobre ti. Aprender sobre el abuso emocional puede ayudarle a encaminarse hacia la recuperación.

¿Quién Podría Ser Víctima de Abuso Emocional?

A menudo se habla del abuso emocional con respecto a las relaciones íntimas. Y es cierto que las relaciones entre parejas románticas son uno de los escenarios más comunes de esta forma de abuso. Pero no son el único tipo de relación donde ocurre el abuso emocional.

El género discrimina cuando se trata de abuso emocional. Tanto hombres como mujeres son víctimas y son el blanco de sus parejas. Los niños pueden ser víctimas de abuso emocional por parte de un padre u otra figura de autoridad. Los jefes pueden abusar de su poder sobre los empleados. Los hijos adultos pueden abusar emocionalmente de sus padres. Es posible que incluso tenga otro amigo, familiar o compañero de trabajo que la maltrate emocionalmente. Las conductas coercitivas y manipuladoras no son exclusivas de ningún tipo de relación. Una cosa que la mayoría de estas relaciones tienen en común es que la víctima está en contacto regular con su abusador de alguna manera.

Formas de Abuso Emocional

Varias formas de abuso emocional pueden surgir en las relaciones. A menudo, los abusadores usan más de una de estas tácticas contra sus víctimas. Todas ellas son maneras para que el abusador la controle.

Amenazas

Las amenazas vienen en muchas formas. A menudo, el abusador usará amenazas para jugar juegos mentales con usted, manipularla o controlar las acciones que usted tome. Ellos pueden amenazar con violencia física para asustarte y que les escuches y hagas lo que ellos quieran. Ellos pueden amenazar con llamar a la policía y decirles que usted es la que está siendo abusiva.

Ellos pueden coaccionarla para que permanezca en una relación convenciéndola de que usted arruinará la vida de su hijo si se va. Ellos pueden hacer amenazas que no tienen la intención de llevar a cabo para que usted cumpla, tales como amenazarlo con abandonarlo. O pueden hacerte sentir culpable por sus acciones amenazándote con hacerte daño a ti mismo. Usar regularmente amenazas como una forma de manipular a alguien no es saludable en una relación.

Crítica constante

La crítica no siempre es abusiva, especialmente cuando es constructiva. Sin embargo, cuando las palabras críticas se convierten en menosprecios, eso no es productivo sino más bien abusivo. Cuando alguien está constantemente menospreciándote o cuestionando tus decisiones, hay un motivo malicioso detrás de su comportamiento.

Esta vergüenza crónica desgasta la autoestima y la confianza de la víctima y le hace dudar de sí misma y de su autoestima. La crítica también puede ser disfrazada de bromas. Esto hace que la víctima se pregunte si realmente está siendo degradada o no. Cuando una broma está diseñada para señalar tus defectos (reales o percibidos) para hacerte sentir mal, es crítica, y no constructiva.

No todas las burlas son abuso, a veces pueden ser juguetonas, pero hay una manera de notar la diferencia. Si la broma se trata de algo que no le molesta a usted ni a la otra persona, es realmente una broma. Por ejemplo, si un amigo o miembro de la familia se burla de usted por ser bajo, pero usted se siente bien con su estatura y sabe que son juguetones, esta es una broma amistosa.

Si fingen que eres perezoso y te han criticado seriamente sobre esto antes, sabiendo que evoca una reacción de tu parte, entonces están presionando tus botones. Eventualmente, usted puede volverse más susceptible a otras formas de abuso emocional debido a estar tan agotado por la crítica.

Luz de gas

La luz de gas (ver Wikipedia) es probablemente la más “loca” de las formas de abuso emocional. Es una negación de sus experiencias y su percepción de la realidad. Cuando alguien te dice suficientes veces que algo que recuerdas no sucedió o que no dijeron algo que estás seguro que hicieron, o que dijiste algo que estás seguro que no hiciste, empiezas a creer que tu memoria no es confiable. Y luego empiezas a depender de esa misma persona para que te cuente lo que pasó. Es un lugar peligroso en el que estar. Después de experimentar la iluminación de gas, necesitas volver a aprender a confiar en ti mismo. El primer paso es reconocer que esto le está sucediendo a usted.

Con la iluminación de gas, la información se tergiversa para favorecer al abusador. A menudo, pero no siempre, se hace de manera premeditada. Todos hemos visto a niños pequeños retorcer una historia después del hecho para salirse de la disciplina, pero la iluminación a gas no es lo mismo. No se hace para sacar al abusador de los problemas, sino para obtener mayor control sobre la víctima. Pueden acusarte de ser el instigador en una situación en la que te empujaron para obtener una reacción.

El propósito de la iluminación de gas es hacer que usted comience a actuar como si estuviera fuera de control. Otra señal de que eres víctima de la iluminación de gas es si cada vez que tratas de hablar de tus experiencias, la otra persona hace la conversación acerca de ellos, como si fueran la víctima de tus conductas, a pesar de que fuiste tú quien sacó una queja. Una pareja, un amigo o un miembro de la familia que realmente se preocupe por usted lo escuchará con compasión y querrá ayudarlo si siente que hay un problema en la relación.

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Usted también debe tener en cuenta que está estresado, enojado, o molesto, le causará problemas con su memoria de la situación, y esto es normal. Esto no significa que usted está loco si no puede recordar las palabras exactas que usted o la otra persona dijeron durante una discusión. Así que no dejes que alguien use los resultados del estrés en tu contra.

Desconocer sus opiniones

También llamado oposición y bloqueo, el resultado de tener constantemente sus opiniones rechazadas o que le digan que se calle o que sus pensamientos no importan es que usted deja de defenderse. Deja de expresar tus opiniones. En última instancia, no puede existir ninguna conexión sin una comunicación abierta.

Una vez más, esta forma de abuso puede ser bastante sutil. Puede ser tan simple como si el abusador le dijera que usted es aburrida cuando empieza a hablar de algo que le entusiasma. Pero cuando esa afirmación se te repite una y otra vez, puedes empezar a sentir que tus pensamientos no tienen ningún valor.

Rechazo

Si usted cree que está en una relación abusiva, no es un callejón sin salida.

Una relación implica rechazo cuando una persona hace que la otra se sienta indeseada. Esto se puede ver en las relaciones emocionalmente abusivas entre padres e hijos. Cuando el niño es insultado, degradado, menospreciado, o dejado solo por largos períodos de tiempo, puede causar daño mental extremo. Esto también ocurre en las relaciones íntimas en las que el abusador continúa permaneciendo, pero repetidamente le pone nombres a la víctima y la insulta para demostrar que no la respeta. En cualquier relación, el resultado es que la víctima siente que nadie más los querría.

Aislamiento

El abusador se asegura de que la víctima esté separada de sus amigos u otros miembros de la familia; esta es otra forma de abuso emocional. Es posible que no se le permita a un niño o a su pareja interactuar con amigos. A un padre anciano se le pueden negar las visitas. Sin relaciones saludables, la víctima se vuelve más y más dependiente del abusador para satisfacer sus necesidades. Esto es malsano y destructivo para sus vidas.

Las parejas o los padres pueden impedir que la víctima consiga un trabajo, lo que significa que no forman relaciones con sus compañeros y que no tienen independencia financiera. En última instancia, perder al abusador significaría perderlo todo, incluso si la víctima ve que la relación no es buena.

Abuso emocional

Culpando a la Víctima

La culpabilidad de la víctima es una forma severa de abuso emocional. Culpar a la víctima viene después de otras formas de abuso, ya sea físico, sexual o emocional. El abusador le dirá que las cosas que sucedieron son culpa suya. Afirman que no habrían actuado de la manera en que lo hicieron o dicho las cosas que dijeron si usted se hubiera comportado apropiadamente y los hubiera escuchado. Te dirán que siempre causas problemas, o que siempre empiezas a discutir.

Desafortunadamente, el abuso típicamente ocurre en privado, por lo que es posible que usted no tenga a nadie que valide sus experiencias o que le ayude a entender que usted no tiene la culpa de sus acciones. Escuche esto ahora” usted no es responsable de lo que haga su abusador. Tomar sus propias decisiones no es causa de abuso.

Si sientes que algo no está bien en la forma en que estás siendo tratado, debes confiar en tus instintos. Busque ayuda buscando a alguien en quien pueda confiar para hablar. Si usted decide confrontar a su abusador acerca de sus comportamientos, sólo continúe la conversación mientras cada uno de ustedes pueda permanecer calmado, y tenga un plan de escape preparado antes de la discusión. Es posible que desee mantener la conversación en un lugar público.

El Ciclo del Abuso Emocional

Las relaciones abusivas a menudo funcionan en ciclos, especialmente si la víctima tiene la opción de quedarse o no. La primera etapa es el período de luna de miel. Muchos abusadores emocionales parecen ser extremadamente encantadores con sus víctimas potenciales y con los que los rodean. Esto puede hacer aún más difícil que la víctima obtenga ayuda porque todos los que usted conoce pueden pensar que el abusador es una persona tan buena que nunca podría hacer o decir esas cosas.

Durante el período de luna de miel, el abusador la seducirá y la hará sentir como si la amaran y se preocuparan por usted. Ellos pueden comprarle cosas bonitas para ganarse su perdón por las heridas del pasado y profesar sus sentimientos por usted. Debido a este patrón de comportamiento, las víctimas se apegaron mucho a sus abusadores e invirtieron en la relación antes de reconocer los patrones de comportamiento negativos de coerción, manipulación y violencia.

La siguiente etapa es cuando se acumula la tensión. Durante este período, el abusador se agita cada vez más. Es la etapa, a la que muchas víctimas se refieren como “caminar sobre cáscaras de huevo”. Es posible que no esté seguro de que lo que diga o haga desencadenará a la otra persona.

Finalmente, surge la siguiente situación de abuso. El abusador ha vuelto a sus antiguas costumbres. Las promesas que hicieron durante la parte “buena” de la relación se muestran como una parte más de su manipulación contra ti. El problema con este ciclo es que puede llevarla a creer que su abusador es una buena persona, que se equivocó y que se merece otra oportunidad. Pero sin que el abusador busque consejería para sus problemas, darles otra oportunidad simplemente significa que repetirán el ciclo una y otra vez.

Abuso Emocional

Entonces, ¿cómo se puede detener el ciclo de abuso? Como se mencionó anteriormente, si usted y su abusador buscan consejería para sus propios asuntos, es posible que usted pueda poner fin al abuso. Pero la mayoría de las veces la relación se daña irreparablemente antes de que el abusador pueda buscar ayuda y poner fin a sus comportamientos destructivos. Para su salud mental y seguridad, por lo general es mejor salir de la relación, ya sea que eso signifique una ruptura o buscar un nuevo trabajo y mejorar.

Usted puede ponerse en peligro enfrentándose a un abusador en ciertas situaciones. Dicho esto, si usted se siente seguro de que no está en riesgo de violencia física, o de que puede ser capaz de mejorar la relación, puede retroceder llamando a la persona y vocalizando lo que está haciendo que le duele. Si su respuesta es defensiva, entonces no son receptivos a esta estrategia y su mejor manera de evitar más abuso es reducir sus interacciones con esta persona.

Patrones de Comportamiento Coercitivo

Los abusadores emocionales a menudo tienen distintos patrones de personalidad y comportamiento. Una vez que haya estado expuesta a estos rasgos, es posible que pueda reconocerlos en futuras relaciones antes de que comience el abuso. A menudo son individuos egocéntricos que carecen de empatía. Pueden sentir que no tienen control sobre sus propias vidas y tienen un fuerte deseo de afirmar el control donde puedan, incluso en sus relaciones con los demás. Usted puede estar atento a los siguientes signos para determinar si una persona es un riesgo de comportamientos coercitivos. Conocer estos patrones puede ayudarle a evitar entrar en una relación abusiva en el futuro.

  • La persona parece insegura o incómoda cuando está cerca de otros.
  • Son paranoicos de las motivaciones de la gente, constantemente buscando insultos o agendas ocultas donde no los hay.
  • Reacciona exageradamente ante situaciones simples o parece nervioso o tenso.
  • Tiene padres autoritarios o miembros de la familia que se han ocupado de todo por ellos, después de una edad apropiada para hacerlo.
  • Expresa rabia al volante y piensa que los otros conductores son “idiotas”.
  • Presume o se jacta
  • Demasiado necesitado, constantemente requiriendo apoyo emocional.
  • El resentimiento irrazonable de las parejas pasadas y culpar a la otra persona de las relaciones que han fracasado, constantemente saca a relucir su enojo o quejas continuas sobre la pareja anterior.
  • Juega al cachorro triste, buscando tu compasión, y lamentándose de lo mal que se les ha tratado en el pasado.
  • Actúa insistiendo en las conversaciones, al no dejar que otros tengan una opinión, siempre en la última palabra, y discutiendo sobre asuntos insignificantes sobre los que no parece que valga la pena discutir.
  • Te presiona para hacer cosas que no quieres hacer.
  • Toma decisiones por usted, sin consultarle.
  • Invade tu privacidad, siempre siendo entrometido sobre dónde estás, qué estás haciendo o con quién estás.
  • Se comporta posesivamente sobre ti.
  • Mentiras sobre pequeñas cosas que serían fáciles decir la verdad.
  • Hace caso omiso de los límites que usted ha establecido.
  • Has escuchado relatos de otros episodios de enojo, violencia o abuso de otras personas que los conocen.
  • Si usted ve múltiples patrones en esta lista en una persona, usted está en riesgo de abuso emocional.
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Detener el abuso

Tal vez lo más frustrante del abuso emocional y verbal es que para la víctima no tiene ningún sentido racional. De hecho, es imposible detener el abuso verbal a través del razonamiento o la lógica porque un abusador emocional no está formando sus acciones con racionalidad o lógica. Usted puede caer en un patrón de buscar la razón del arrebato de ira de la otra persona o tratar de averiguar lo que hizo mal, pero la verdad es que por lo general no hay una explicación lógica.

Abuso Emocional

La falta de lógica es otra razón por la que el abuso emocional puede hacerte sentir como si estuvieras loco. Los argumentos continuarán en círculos porque el abusador no reconocerá sus argumentos racionales. Su conocimiento de que una persona razonable no se comunica de esta manera no cambia que no va a cooperar. Entonces, ¿cómo se detiene esto?

Lo primero que debe hacer para proteger su salud mental es dejar de tratar de razonar con el abusador. Todo esto resultará en frustración e ira para ti, y ellos no responderán a ello. Están operando sobre la base de la emoción más que de la razón. Y si te permites enfadarte, la situación se agravará y el abusador habrá ganado poder sobre ti porque tú también habrás perdido tu capacidad de razonar bien. Simplemente deja el hábito de tratar de explicarte a ti mismo y a tus acciones.

El siguiente paso es desentenderse del abuso tanto como sea posible. Hágase aburrido con el abusador. Si no reaccionas a la manipulación y no reaccionas a los juegos, ellos obtienen menos satisfacción al maltratarte. Si se dan cuenta del cambio y tratan de aumentar el abuso, regresen al primer paso y recuerden no discutir la lógica o perder los estribos. Tratarán de incitarte a discutir, tal vez llamándote “helado”, “pétreo”, “sin emoción” o “robot”. Usted sabe que esto no es cierto y que se está protegiendo de su abuso.

Mientras usted está implementando estos cambios en sus patrones, recuerde cuidarse. Empieza a pensar en ti. Esto puede ser difícil para aquellos que han sido entrenados para poner al abusador en primer lugar y siempre pensar en lo que los haría felices o evitaría que explotaran. En su lugar, busque maneras de mejorar su salud mental y felicidad.

Abuso Emocional

También debe comenzar a aprender a establecer límites personales. Declarar sus límites en voz alta le muestra al abusador que usted está consciente de lo que está haciendo. Empieza a romper su control sobre ti. Y es una lección extremadamente importante que aprender para sus amistades y relaciones futuras.

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Si el comportamiento abusivo continúa después de establecer límites y negarse a participar, es hora de planear su salida de la relación. Comience por encontrar maneras de disminuir sus interacciones con esta persona. Continúe los pasos discutidos anteriormente para limitar las situaciones dañinas mientras se prepara para salir. Si usted depende financieramente de su abusador, haga un plan de independencia financiera antes de actuar.

Cuando esté listo para irse, ya sea que esté dejando una discusión en particular o saliendo del todo, asegúrese de que alguien en quien confíe sepa dónde está y qué está planeando. Si es posible, tenga a alguien con usted o por teléfono durante la conversación. Una vez más, tratar de alejarse de un argumento de abuso emocional puede escalar la situación a violencia física, a medida que el abusador entra en pánico en busca de una manera de controlar su comportamiento y evitar que usted se vaya.

Aprenda a confiar de nuevo en usted mismo después del abuso emocional

Puede ser difícil aprender a confiar en sus juicios y pensamientos después de experimentar el abuso emocional. El abuso emocional puede causar muchas condiciones secundarias que también pueden necesitar ser tratadas a medida que usted se recupera de la situación. Estas condiciones secundarias pueden incluir:

  • Ansiedad,
  • Depresión,
  • Trastorno de estrés postraumático,
  • Dolor crónico,
  • Disminución del deseo sexual,
  • Problemas gastrointestinales,
  • Aumento de la presión arterial,
  • Y otros problemas de salud relacionados con el estrés.

Puedes conseguir ayuda. Encontrar la ayuda que necesitas se trata de sanarte a ti mismo. El abuso emocional es una herida dolorosa y, como cualquier otra herida profunda, es más probable que sane cuando busca tratamiento profesional. Un terapeuta en línea en BetterHelp le ayudará a averiguar si usted está o no en una relación abusiva. A veces la gente está en negación, y su relación es abusiva.

Si usted descubre que está involucrada con una pareja abusiva, su terapeuta puede ayudarla a guiarla para que abandone la relación y se ponga saludable. Es extremadamente importante entender que tener otra enfermedad mental no le impide experimentar abuso emocional. No está bien que alguien desestime sus reclamos de abuso como parte de su otra enfermedad mental. No te imaginas cosas, y este abuso es real. Obtenga la ayuda que necesita para que pueda comenzar a vivir su mejor vida.

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